Tangi Dato che mi sto dilettando a farmi prendere a tibiate nella muay thai, lividi e dolore sono causa di gaudio(non che nel kendo non ne capitino)

Benvenuto nel magico mondo degli ematomi a gogo e dei lividi grossi quanto le chiazze oleose della British Petrol ^-^

Un paio di settimane fa mi han costretto a fare sparring con uno che è tipo campione intergalattico mondiale provinciale o nonsochè. Comunque mena come un fabbro. Peso uguale al mio, più vecchio, ultra smilzo con gambe luuunghe più di quelle della Tengi.
Tipo che quando ho superato le corde m’ha guardato come per dire “Mo so cazzi tua…”
(O forse me lo sono immaginato per la strizza. Non saprei)
Ho subito impostato la guardia chiusissima, catenaccio rinforzato a triplo strato, braccia alta, culo stretto e via. Praticamente mi sono difeso anche coi molari. (Non concedere loro niente, prendi da loro qualsiasi cosa, come disse il Generale Custer a El Alamain. Più o meno).
Che addirittura il Capo da bordo ring mi faceva i complimenti (almeno credo. Magari insultava mia madre. Chi cazzo vuoi che ascolti quello che ti dicono da bordo ring? Io è già tanto se faccio si si con la testa)
Comunque il tempo era quasi finito, e l’amico, alquanto svogliato (non è che stessi dando sto grande spettacolo) ormai ci andava giù di colpi tecnici. Tanta la noia, che mi ripete per due volte di fila l’ 1,2+low dx.
Al che io, con uno scatto di impeto samurai, alzo la tibia, paro da manuale, e gli sfracascio contro l’adduttore il mio tibione puzzoso.
Non gli faccio un cazzo, ma sento un Ooooh ammirato da fuori ring.
Prima cosa che penso: “Cazzo l’ho colpito!”
Seconda cosa che penso: “Sono morto!”
Ma siccome mancavano tipo 10 secondi mi dico: “Ma si balliamo”. Allora gli vado addosso e gli spiaccico contro i guantoni un paio di 1,2. Lui arretra, io mi rifaccio sotto. Nuovo jab, mi metto a distanza di diretto, carico il megadestro finale horiuken ondaenergetica fulminedipegasus e…mi sento un autotreno sbattermi contro lo stomaco. Praticamente come se il brasato di mia nonna mi avesse cinturato all’improvviso.
Dacchè gira tutto e mi ritrovo per terra. Mi si annebbia la vista, poi scorgo il tunnel di luce in lontananza con la Tenger che mi fa “Entra nel tunnel! entra nel tunnel!”
Fortuna che è durato solo un attimo. Mi son ripreso. Il tipo un po’ preoccupato mi ha chiesto se stavo bene (vabbuò, l’ha mugolato. Coi paradenti in bocca teatro shakespeariano non lo puoi fare).
Io gli dico sì sì per l’orgoglio. Sbatto i guantoni sui suoi, gli do’ l’ok per riprendere, consapevole della mia imminente morte et…suona la sirena.

Più tardi mi spiegano che non era un ryan air disperso, ne un albatros disorientato dai campi magnetici. Il tizio mi aveva piazzato un tip sole dita nello stomaco alla velocità del suono, con me in controtempo. Praticamente un’alabarda di cartilagine.
Dopo mi son tolto la maglietta, e avevo una strambissima grossa macchia bluastra alla bocca dello stomaco. Come si il discobolo di Mirone mi avesse tirato il frisbee nella panza.
Il tipo a fine allenamento è venuto a complimentarsi (potenza dei sensi di colpa), e a chiedermi se avevo accusato molto il colpo di prima. E io, con la maschia indifferenza d’uopo:
“Quale colpo? ”


Bella la Muay Thai ^-^

ma le mutilazioni e il rischio di morte non li concepisco

cioé se fai basejumping con la tuta alare facendo i peli alle montagne si, fai una cosa talmente figa che se ci crepi ha comunque valso la candela.

ad esempio una volta gli facevo notare che in naruto era deplorevole che l’autore avesse usato il termine chakra in maniera pesantemente impropria e che anche se di inrattenimento un opera deve in qualche maniera acculturarti non farti diventare più ignorante e stupido

la risposta é stata: Ma no! Così é più fantasioso!

Insomma la filosofia “meno sai meglio é” é molto diffusa e radicata, Bruno Munari rantola nella tomba

E’ chiaro che se non si vogliono lividi si fa un altro sport. Per ora il peggio che mi sia successo sono un dito rotto e una capocciata epica, ma non a scherma, ad aikido, che in teoria dovrebbe essere una cosa molto meno violenta (in teoria).

cara tenger, da me ci sono un neovampiro e una loligoth che fanno rievocazione storica medievale, certi racconti sono molto spassosi come quando nelle campagne bulgare simularono una carica di fanteria mentre catapultate da un trabucco volavano sacchi di farina da 4 kg, la cosa che più mi ha stupito é che nessuno ha pensato che un sacco da 4 kg che viaggia per una cinquantina di metri é perfettamente in grado di uccidere, questo aneddoto unito alla volta in cui il nostro V si é letteralmente sbriciolato l’indice destro in uno scontro con le longsword tutto questomi ha lasciato perplesso

così io ti rigiro la domanda a cui non mi hanno voluto rispondere: ma al termine di un raduno, i cadaveri li riportate a casa o li seppellite sul posto?

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