Eh sì ragazzi, la famosa pentapartizione dell’acqua attraverso il metodo scientifico battezzato “Khomy s’enventa ‘na cazzata e la fa passare per legge”. Immagino gli amici iraniani in grande difficoltà, o magari in disaccordo, sul quantitativo d’acqua  stagnante presente davanti a loro:

“E’ sufficiente!”, “No, no lo è”,  “sufficiente!”, “No” Sì, no, si , no

 L’acqua utilizzata per lavare l’orifizio urinario e l’ano resta pura in cinque casi: (1) non trattiene né l’odore, né il colore, né il sapore dell’urina o le feci; (2) se nessuna impurità esterna l’ha sfiorata; (3) se nessun’altra sostanza impura, come il sangue, sia fuoriuscita dallo sfintere o dall’orifizio genitale assieme agli escrementi o all’urina; (4)se non sono visibili nell’acqua particelle di escrementi o urina; (5) se l’escremento transitato per l’ano non era particolarmente abbondante.

Vi sono due modi per appurare se la quantità d’acqua è sufficiente affinché sia purificatrice: (1) tramite la propria certezza che lo sia;(2) per mezzo di due uomini probi che lo attestino.

Ed ecco che si materializza l’orrore fecale! Nonostante il contatto con le secrezioni anali, l’acqua rimane pura in cinque casi, e in particolar modo se l’escremento non è  molto abbondante. E poi… “scusi ma quest’acqua c’ha i pezzettoni dentro!, e l’altro “no, e ci sono due uomini probi che lo attestano! Ora bevi… E succhia dabbasso in tre sorsi!”.

 14. Sulle Abluzioni

Esistono due tipi di abluzioni: (1) il tipo noto come “passo per passo,” che consiste nel lavare diverse parti del corpo in successione tra loro; e (2) il tipo noto come “totale,” in cui l’intero corpo viene immerso in acqua. Nelle abluzioni passo per passo, si deve iniziare annunciando sia a voce alta che sottovoce la propria intenzione ad eseguire le abluzioni; dopodiché ci si deve lavare la testa e il retro del collo, poi il lato destro del corpo, seguito dal sinistro. Se non viene rispettato questo preciso ordine, sia deliberatamente che per ignoranza, le abluzioni non sono valide.

Se lo sperma si agita nel pene ma non ne fuoriesce, o se vi sono dubbi sul fatto che sia stato effettivamente spruzzato, le abluzioni non sono necessarie. Un uomo che abbia eiaculato e non abbia effettuato le abluzioni dovrebbe astenersi dalle seguenti dieci azioni: (1) mangiare; (2) bere; (3) recitare più di sette versetti del Corano; (4) toccare una copia stampata del Corano o (5) i bordi delle pagine e gli spazi vuoti tra le righe [dei versetti]; (6) trasportare con sé un[a stampa del] Corano;(7) dormire; (8) tingersi la barba con l’henné; (9) ungersi con olio o grasso; (10) avere rapporti sessuali dopo un’eiaculazione nel sonno.

Se bere è un incubo (succhiare dabbasso per tre volte insultando gli assassini di allah kazzimma), lavarsi rischia di portare al disturbo mentale. La resistenza di Khomeini a parlare di cazzi e merda è bassissima anche in questo caso. Con grandissima perizia, egli ci rende edotti sulla spruzzosità del seme e spara le solite 10 prescrizioni a casaccio. Chi sborra non può mangiare, bere e, soprattutto, tingersi la barba… bene…

15. Delle Cinque Namaz

Se un uomo dovesse scoprire mentre sta pregando che il suo membro non è coperto, deve coprirlo immediatamente, e se questo comportasse troppo tempo dovrà interrompere la preghiera e ricominciarla daccapo. Ma se scoprisse solo a preghiera ultimata che il suo membro non è coperto, la preghiera resta valida. Durante le preghiere quotidiane è permesso coprirsi il corpo e i genitali con sterpaglia o fogliame, ma è meglio ricorrere a questi solo quando non vi sono altre soluzioni a portata di mano.

L’iter è sempre lo stesso, Khomeini parte da un argomento e finisce sempre, inevitabilmente, a parlare di cazzi, sperma, merda, zoofilia… è una roba ossessiva. Khomeini era completamente in preda al disturbo ossessivo, ma invece di fare terapia o imbottirsi di SSRI preferiva tracannare piscio di cammello a garganella (ricordate “la medicina occidentale non funziona”).

È proibito eseguire le preghiere giornaliere nei seguenti luoghi: un bagno; terreno salino; rivolgendosi in direzione di qualcun altro o di una porta; in un’autostrada, un vicolo o una strada; di fronte a un fuoco o una lampada; in cucina o in qualsiasi altro luogo in cui vi sia un forno; di fronte a un pozzo o una cisterna; rivolgendosi in direzione del ritratto o statua di una persona in vita, a meno che non siano coperti; in presenza di qualcuno che ha eiaculato e non ha ancora fatto le abluzioni; in una stanza in cui c’è una fotografia, anche se non è rivolta verso chi prega; in direzione di una tomba, o su di essa, o tra due tombe in un cimitero. È sconsigliato lasciar entrare in moschea il ritardato, il bambino, o chi ha appena mangiato aglio (AHAHAHAH MA E’ UN FOTTUTO SCHERZO?). Chi dovesse addormentarsi nel corso della preghiera dovrà ripeterla se si rende conto di essersi assopito durante di essa; ma se non ne fosse certo la preghiera resterebbe valida. Tossire, ruttare fragorosamente o singhiozzare non invalidano la preghiera. D’altro canto, la preghiera è invalida se si pronunciano interiezioni di due o più lettere.

Immagino 500 musulmani in preghiera. Alla fine uno di loro si alza e grida “m’ero appena fatto una sega! Preghiera nulla!”. E che grande sensibilità nei confronti dei malati di mente (cui sono equiparati bambini e mangiatori di aglio!).

Se durante la preghiera si ingoiano dei pezzetti di cibo rimasti tra i denti, la preghiera non è invalidata; ma se si ha in bocca un pezzetto di zucchero che si scioglie lentamente durante la preghiera, la sua validità è discutibile.

Raffinatezza legislativa da 110 e lode.

Durante la preghiera bisogna evitare di reclinare la testa a destra o a sinistra, chiudere gli occhi, afferrarsi le mani, sputare, giocherellare con la barba, guardare gli scritti coranici o qualsiasi altro scritto, o le forme di un anello. Bisognerebbe anche evitare di pregare quando si è assonnati, quando si sente il bisogno di andare in bagno, o quando si indossano calze troppo strette.

Avete letto bene, le calze strette pregiudicano la preghiera.

16. Delle preghiere in Caso di Fenomeni Naturali

In caso di terremoto, fulmini o tuoni si deve pregare immediatamente. Non farlo costituirebbe un peccato tale da non essere perdonabile fino a compimento della preghiera, non importa quanto tempo dopo, anche l’ultimo giorno di vita.

Boh, è talmente na cazzata che non so come commentarla…

17. Del Digiunare

Un rapporto sessuale rompe il digiuno, anche se il pene penetra la vagina solo fino all’anello di circoncisione, e se non c’è alcuna eiaculazione. Se il pene penetra la vagina meno profondamente e non c’è eiaculazione, il digiuno non è stato rotto. Se l’uomo non può stabilire con certezza in che misura il proprio pene ha penetrato la vagina, e se non è andato oltre l’anello di circoncisione, il suo digiuno non è stato rotto. Se un uomo ha un rapporto perché ha dimenticato di essere in un periodo di digiuno, o se qualcuno lo forza ad avere un rapporto, il suo digiuno non è stato rotto. Ma se costui si ricorda del digiuno durante l’atto sessuale, o se non è più costretto con la forza a completare il coito, deve interromperlo immediatamente. Se un uomo durante un periodo di digiuno si masturba e raggiunge l’eiaculazione, il digiuno è stato rotto. Se un uomo eiacula involontariamente il suo digiuno rimane valido,ma se egli non ha fatto alcunché per impedirla, allora il digiuno è considerato nullo e annullato. Farsi un clistere, anche per ragioni mediche, rompe il digiuno; mal’uso delle supposte non è proibito; in ogni caso è preferibile astenersi dall’usare supposte d’oppio.

Eh… pensavate al digiuno dal cibo vero? E invece di cosa parla Khomy? De cazzi! Meraviglioso il riferimento finale ai clisteri di Kellogg e alle mefitiche supposte d’oppio, di cui il vegliardo doveva essere un avido consumatore.

Se una mosca entra nelle bocca di una persona durante un periodo di digiuno, non è obbligato a tirarla fuori, se non è scesa troppo in gola; se è rimasta nella bocca, deve tirarla fuori anche a rischio di indursi il vomito — che invalida il digiuno.

Questa è forse la previsione più demente dell’intera opera. Leggetela e rileggetela…

18. Delle Donne e Le Mestruazioni

Le pseudo-mestruazioni sono di tre tipi: deboli, medie, e abbondanti. (1) Se il sangue non impregna completamente un pezzo di cotone introdotto nella vagina, le pseudo-mestruazioni sono deboli; (2) se sporca il cotone senza oltrepassare il tessuto che copre la vulva, pseudo-mestruazioni sono medie; (3) se invece il sangue impregna sia il cotone che il tessuto [soprammenzionati], queste si tratta di pseudo-mestruazioni abbondanti.

Le donne del lignaggio del Profeta dell’Islam entrano in menopausa a sessant’anni; le altre, una volta superati i cinquanta.

Durante il periodo in cui una donna è mestruata, è preferibile per un uomo evitare il coito, anche se questo non implica la penetrazione completa – cioè, penetrando soltanto fino all’anello di circoncisione– e anche se non implica l’eiaculazione. È altresì fortemente sconsigliabile sodomizzarla in questo periodo.

Qui si improvvisa addirittura ginecologo (ha fatto lo stesso in altri passi della sua opera, prendendosela con la medicina occidentale) e, da profondo conoscitore della genetica, ci informa che le donne del lignaggio di Maometto (ovvero nessuna) possono procreare tranquillamente fino a sessant’anni… le altre solo a cinquanta (!).

Poi vabbè, lo sappiamo che non sarebbe un passo di Khomy se non ci fossero due parole sul cazzo… ebbene ci sono. In particolare, il vegliardo ci “consiglia” di non sodomizzare le mestruate.

19. Del Matrimonio, Dell’Adulterio e Delle Relazioni Coniugali

Una donna può legalmente appartenere ad un uomo in uno di due modi: per matrimonio continuativo o per matrimonio temporaneo.(1) Nel primo la durata del matrimonio non ha bisogno di essere specificata; (2) nel secondo, deve essere stipulato, per esempio, che è per un periodo di un’ora, di un giorno, di un mese, di un anno, o più.Un matrimonio è annullato se un uomo scopre che la moglie è affetta da una delle seguenti sette debilitazioni: (1) follia, (2) lebbra, (3) eczema, (4) cecità, (5) paralisi implicante conseguenze, (6)malformazione dei tratti urinari e genitali, o del tratto genitale e rettale implicante il loro congiungimento, o (7) malformazione vaginale tale da rendere impossibile il coito.

Ora passi il matrimonio temporaneo, che ha una sua utilità per chi vuole scopà un par d’ore senza sentirsi in colpa nei confronti della moglie a tempo (magari di 8-9 anni), ma il divorzio per eczema/follia/cecità è da oscar.

È proibito sposare la propria madre, sorella, o matrigna. È proibito sposare la propria suocera, la nonna materna o paterna della propria moglie, o qualsiasi delle sue bisnonne, anche se il matrimonio con essa non fosse mai stato consumato.Una donna Musulmana non può sposare un uomo non Musulmano; né un uomo Musulmano può sposare una donna non Musulmana in un matrimonio continuativo, può però prendere una donna Ebrea o Cristiana in un matrimonio temporaneo.La madre, la sorella, e la figlia di un uomo che sia stato sodomizzato da un altro uomo non possono sposare quest ultimo, anche se entrambi gli uomini o uno solo di essi non avevano raggiunto la pubertà a quel tempo; ma se colui che è stato la vittima dell’atto[sodomitico] non può provare il fatto, sua madre, sua sorella, o sua figlia possono lecitamente sposare l’altro uomo.Se un uomo sodomizza il figlio, il fratello, o il padre di sua moglie dopo il loro matrimonio, il matrimonio rimane valido.

MA CHE CAZZO DI PROBLEMI AVETE? Già tutte le discussioni su chi si può sposare il sodomizzato sono psicotiche, ma l’ultimo periodo è da horror!“Babbo non ti preoccupare, anche se mohammed te s’è inculato il mio matrimonio rimane valido!”

“Sti cazzi del matrimonio, a me ora mi tocca girà col pannolone!”

È proibito guardare i genitali di un’altra persona, anche se da dietro un vetro, o in uno specchio, o nell’acqua stagnante. E’ anche espressamente raccomandato di astenersi dal guardare i genitali di un bambino che conosce la differenza tra bene e male.

EHHH? FOTTUTO MANIACO!

È altamente raccomandato che una fanciulla sia sposata non appena raggiunga l’età della pubertà. Una delle benedizioni di un uomo è che sua figlia non abbia l’esperienza del suo primo ciclo nella casa paterna, bensì in quella del marito.

QUI LA PEDOFILIA DIVENTA LEGGE!

20. Del Divorzio

Una donna che non abbia ancora compiuto i nove anni di età, o una donna in menopausa, potranno risposarsi immediatamente dopo il divorzio senza dover attendere i cento giorni come sarebbe, di norma, richiesto.

Il divorzio a nove anni dev’essere molto interessante. Perlomeno lo sarebbe un’udienza davanti al giudice, in cui potrebbero trovare posto un vecchio satiro dal membro equino e una scolaretta con l’invicta più grosso di lei.

21. Del Rituale Mortuario

Si dovrebbe evitare di lasciar sola una persona morente, di depositare un oggetto pesante sulla sua pancia, di affidarla a un uomo che abbia eiaculato o a una donna mestruata, di parlare troppo in sua presenza, di piangere, o di affidarla esclusivamente a donne.

Beh, ve lo immaginate come dev’essere piazzare un mattone sulla panza di una 95enne? Perchè Khomy pensa sia necessario specificare una cosa del genere? Che non manchi mai, ovviamente, l’eiaculatore folle, da tenere emarginato in qualsiasi occasione.

È proibito ammirare gli organi genitali di un uomo o una donna morti. L’incaricato della lavanda funebre commetterebbe peccato capitale violando questa ingiunzione, ma questo non comprometterebbe la validità della lavanda. Durante il rito, i genitali del cadavere devono rimanere coperti, anche soltanto con un pezzo di legno o un mattone.

Dicevamo del mattone? Qui Khomy lo immagina come simpatico slip per i trapassati. Non poteva dire “coperti” e lasciare la libera interpretazione?

22. Delle Finanze e Delle Tasse

Sono dichiarate nulle e invalide tutte le transazioni commerciali che coinvolgano uno qualsiasi dei seguenti: commercio in urina, escrementi, o bevande alcoliche; commercio in beni maltolti, tranne nel caso in cui il legittimo proprietario l’acconsenta; il commercio in qualsiasi cosa che non sia mercanzia; il commercio in strumenti musicali o per il gioco d’azzardo; il commercio fondato sugli interessi maturati da una somma di denaro; la vendita di qualsiasi mercanzia adulterata, tranne nel caso l’acquirente ne sia informato in anticipo.

Qualsiasi commercio in oggetti d’intrattenimento, come gli strumenti musicali, per quanto piccolo possa essere, è assolutamente illegale.

Non so bene da dove iniziare, ma… il commercio di urina poteva trovare terreno fertile solo fra gli scopacammelli. 

L’odio per la musica, già evidenziato nelle precedenti puntate, si manifesta di nuovo. Forse è più assurdo del commercio d’urina.

La zakat [l’elemosina tassativa] per i cammelli deve essere calcolata in base a dodici fasce:1)una pecora per cinque cammelli;2)due pecore per dieci cammelli;3) tre pecore per quindici cammelli;4) quattro pecore per venti cammelli;5) cinque pecore per venticinque cammelli;6) un cammello di due anni per ventisei cammelli;7) un cammello di tre anni per trentasei cammelli;8) un cammello di quattro anni per quarantasei cammelli;9) un cammello di cinque anni per sessantun cammelli;10) due cammelli di tre anni per settantun cammelli;11) due cammelli di quattro anni per novantun cammelli;12) oltre i 120 cammelli, si dovrà calcolare un cammello di tre anni per ogni quaranta cammelli, o un cammello di quattro anni per ogni cinquanta cammelli, o calcolare per fasce di cinquanta o quaranta, facendo molta attenzione a non trascurarne nessuno e,dovessero avanzarne alcuni, che la rimanenza non superi i nove[capi]. Per esempio, se uno possiede 140 cammelli, dovrà consegnare due cammelli di quattro anni, per il primo centinaio,e un cammello di tre anni per i restanti quaranta. Tutti i cammelli consegnati in pagamento della zakat dovranno essere cammelli femmine.

Chiudo con l’atto di demenza definitivo.  Khomy si inventa un sistema di tassazione basato su un bene diffuso in tutto il mondo… il cammello. Cammelli da scopare, cammelli la cui urina è una panacea, cammelli per pagare le tasse… più che nel XX secolo, questi quaderni sembrano provenire dal VII secolo.