Qualche tempo fa sono stato contattato dal proprietario del blog Il Garage di Demetrio per un’intervista. E’ uscita oggi.
Credo di essere stato abbastanza sincero et sintetico.
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Su di me:
Sono laureato in Legge, ma piagnucolo tutto il giorno per non essermi iscritto ad Archeologia. Studio da quasi quindici anni le cose più inutili che possano venirvi in mente (armi bianche, alto medioevo, battaglie, storia della Chiesa, et cetera), ergo ho deciso di rendervi partecipi delle mie insane passioni, che comprendono anche la letteratura fantasy, sci-fi, horror e trash. Potete contattarmi qui:
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Boh?
P.S. io non ho voluto leggere l’intervista perché amo Zwei (ma solo perché ero nella mia pausa di cazzeggio è l’articolo nuovo di Zwei era tipo 2 righe XD ^_^ =)
Peace love & Interviewing
Anacroma
Ma sie! Sappiamo come ti chiami, di dove sei (e dove possiamo rintracciare i tuoi cari), che faccia hai e che porti la minigonna blu quando ti pesti nell’arena.
La frase è quindi da interpretare come una velata protesta: non posti abbastanza foto del tuo possente fisico U_U
Ma che domande ti ha fatto?
“Cosa ne pensi degli immigrati?”, “Dove vai in vacanza?”… e un bel “Preferisci le more o le bionde” no? ._.
Avrei nutrito più interesse se ti avesse chiesto le dimensioni del pene.
Un paio di scrittori fantasy froci la pensano come te.
Immagino
Comunque non ti ha fatto la domanda più importante di tutte:
Ma a te piace la figa?
Tengy non è che passi per Roma? Vorrei darti la risposta di persona.
p.s. chiudo il blog
Com’è che a lei sì e a me no?
Questa cosa non mi quadra
lol. Giusto.
Tutto ciò è estremamente insultante. Pretendo una rettifica entro le 48 ore. A meno che la cyberpolizia non ti abbia già sbattuto ar gabbio per commenti sconvenienti sul tuo blog
(Magari finirai compagno di cella di GL ^_^)
Non voglio infilarmi (!?) nelle vostre discussioni, ma io faccio le domande che voglio e ognuno da’ le risposte che vuole! E, come direbbe Guccini, a culo tutto il resto!
Ullallà, tanto per cambiare i commenti sono scivolati verso ben altri argomenti *scuote la testa*
Io ho letto l’intervista per non far piangere il Cristo… ho fatto bene?
Zwei, pensa a Zodd invece che al Re Ne
gro!Terra Nova
Temistocle non preoccuparti, alla fine qui finiscono sempre a parlare del mio uccello.
Zwei, ma a te non piacciono i carboidrati?
Utenza selezionata, eh
Cerco di limitare l’assunzione di zuccheri, ma assumo abbastanza carboidrati.
Zwei ho letto l’intervista perché ti lovvo. Ovvio.
Le domande tranquille vanno bene per conoscere le persone, perché no.
Peccato ti limiti con gli zuccheri, spero che qualche generosa utentessa ponga rimedio a questa grave carenza.
C’è chi dice che i carboidrati sono essenziali, insieme alle proteine, per l’aumento e il mantenimento di massa.
Il mio allenatore, ai tempi in cui andavo in palestra (invano), mi disse che ero un ectomorfo.
Mi sono indignato e non ci sono andato più.
Rispetto per il regime semidittatoriale che Zwei impone in casa altrui.
Io ho letto solo le risposte. Le domande in blu elettrico mi hanno bruciato mille diottrie. >.<
Comunque per me Zwei resta nel mio immaginario come Capitan Shakespeare.
Il Duca invece lo vedo benissimo come Arthur Spiderwick.
Sappiate che sto affiancando ognuno di voi ad un personaggio di fantasy che mi è capitato di leggere/vedere. Così, perchè si, perchè è fantasy! Non vi dico a cosa ho associato Tapiroulant… Ma rido ogni volta che ci penso. xD
Why not?
Do want!
Terra Nova
Idem xD
Oh, Zwei…che musicaccia di merda che ti senti!
Invece immenso apprezzamento per Pier Donia: pensavo che non avrei mai trovato nessuna delle altre sedici persone in tutto il mondo che lo conoscono!
Ho sempre pensato che Miura si fosse ispirato a lui per Gatsu e a Giovanni Acuto per Grifis.
Intervista bizzarra
Come ho postato dall’altra parte, la risposta “dipende dalla giornata” è fantastica. A quando la prossima?
Gherardo non è che ti sei perso QUESTO?
Se può essere utile, a me garba alquanto ^_^
Old. L’avevo già fatto io, ma specificamente per le utentesse.
Cazzarola Zwei, sì, me l’ero perso!
Bello, molto interessante davvero, io lo conoscevo molto più superficialmente…
*riappare*
Bella l’intervista! La risposta alla religione è qualcosa di sublime
Ma tutte le faccine sono inquietanti, qui x°
Wanna know mine
Eeh, valla a ritrovare. Possibile anche che zwe abbia trashato il tutto “^^
Come, non te la ricordi? Dis donc, c’est nul!
Scommetto che è la stessa cosa che hai pensato guardando il video di Cicciolina mentre si fa montare da un cavallo. ^_^
Difficile stupire DagoRed, ha già fatto tutto. xD
Un po’ di pietà per la mia memoria a breve termine, già tanto provata da traumi maxillo-facciali e serate alcooliche
Comunque mi pare di aver articolato a suo tempo una cospicua fenomenologia metanarrativa, in cui ognuna delle utentesse veniva accostata ad un archetipo di donna fEntasI.
C’era la Dusty, piccola tenera e innocente principessina, cresciuta a merletti e bamboline, e perciò destinata ad essere rapita da un nutrito gruppo di troll di montagna dalle bitorzolute appendici (che essi sarebbero stati invero ben felici di farle sperimentare), salvo intervento finale di un prode paladino dalla luuuunga lancia
C’era la Shò, sinuosa cortigiana maestra dell’arte dell’amore e del complotto, sempre pronta ad invischiare le sue morbidose rotondità in nuovi intrighi e tradimenti, salvo poi farsi perdonare concedendo ai suoi catturatori lunghe e faticose nottate di passione.
E infine c’era la Tengy, incantevole guerriera maschiaccio adusa a scendere in battaglia protetta più dal suo coraggio e senso dell’onore che dai pochi cm di borchiatissimo cuio. Questo fino al giorno in cui la bella non incontrò un formidabile spadaccino che con pochi scambi riusci a batterla, disarmarla, umiliarla e sottometterla totalmente al proprio volere, onde destinarla alla loro nuova magione in fango e paglia ove lei avrebbe trascorso serenamente il resto della propria vita sfornando marmocchi per l’audace guerriero, rammendandone i virili calzoni e cucinandone i ferali pasti.
A grandi linee
No, purtroppo con l’Onorevole Staller non ho ancora avuto il piacere v.v
Dago, mi ricordo bene il post con le descrizioni! La parte dei troll dalle bitorzolute appendici non c’era! Ma immagino che il ruolo del prode paladino dalla luuuunga lancia sarà ben felice di prenderlo Alberello. U.U
P.s: i merletti mi piacciono ancora, soprattutto sulle mutandine. Le rendono molto sexy!
Bah. Alberello al massimo può fare il troll. Oppure il tizio senza nome che muore a pagina 3
Beh, pics, per il buon dio
Piuttosto mi suicido leggendomi Ancess in un cinema dove proiettano Tuailait seduta accanto ad Ayame e Marina Lenti che discutono di Enrico Pentolaio ^_^
ma quella sarebbe una morte molto lenta ed estremamente dolorosa…
un supplizio del genere non l’augurerei nemmeno a GL, anche se volesse scrivere un nuovo romanzo…
magari una forbice infilata nella pancia del “prode spadaccino” porterebbe sì ad una morte più rapida, ma insieme ad una goduriosa vendetta…
Nulla al conffronto dello sfornar marmocchi, mon ami. Hai idea? Nove mesi di nausea, fatica, sbalzi ormonali, coronati da un parto doloroso e sanguinolento. Dopo di ciò, altri mesi di notti insonni, vene varicose, pannolini. Seguono anni di calvario per fare in modo che a diciotto anni il piccolo stronzo sia una persona sana di mente e indipendente (o almeno non nocivo per la società).
E dopo tutto ‘sto sbattimento? lo stronzetto passerà i successivi vent’anni a rinfacciarti tutti gli errori che hai fatto con lui.
Sticazzi, meglio morta
Sarai una mogliettina stupenda
Io comprerò un cane!
Come mi disse uno zio calabrese: “uno si deve accompagnare, prima o poi. Non dico che la vita di coppia sia 100% gioia, eh. Anzi, un 30, 40, 50… ma ti dirò, un 80% è fatta di noia, delusioni, incomprensioni e litigi. Però a una certa età…”
)
(Ribadisco, preferisco suicidarmi a colpi di discussioni intellettuali su WD e FM
Dai Tengy, sposami
Vedrai sarà bellissimo. E appena rimarrai incinta (evento che pronostico sarà immediato eT continuativo) ci trasferiremo a crescere la nostra amata e numerosa prole in un ventoso castello brettone odorante di muffa e pesce fritto.
Il primo rampollo lo chiameremo Alberello Boscoquieto, se è maschio, altrimenti Unika Sitael. Ci divideremo gli oneri dell’istruzione. Tu gli insegnerai francese e yiddish, io spagnolo e pugliese. Tu lo istruirai sulla vita di Musashi Miyamoto, io sulle glorie di Italo Balbo. Tu lo addestrerai nell’arte della spada, io in quella della bottigliata in testa a tradimento. E ogni notte insieme gli leggeremo una storia nuova, una volta Germania Kaputt di Sven Hassell, un’altra Confessioni di una Maschera di Mishima.
Nei week-end ci verrà a trovare il Conte di Carraronan, che i nostri frugoletti avranno il permesso di chiamare confidenzialmente Conte di Carraronan, il quale li inizierà al meraviglioso mondo delle semiautomatiche, dello steampunk, e dell’hentai fatinesco.
Li cresceremo sani e forti, nutrendoli al contempo di ratatouille, challah, sushi e orecchiette alle cime di rEpa (of course, la cucina comunque sarà TUA esclusiva incombenza).
E alle prime avvisaglie di sconvolgimenti puberali, li manderemo dalla zia sho perchè faccia loro da nave scuola e li indirizzi sulla retta via di una sana e maschia eterosessualità.
Allora, comincio a ordinare le bomboniere? ^_^
Ciò ti renderà l’esperienza dolorosa è molto breve, temo
(La cattiva cucina è un’antica tradizione di famiglia. Mio bisnonno è andato all’altro mondo per la cucina di sua moglie. Non sto scherzando. Tre tumori allo stomaco. Al terzo è morto. Lei era una di quelle che riutilizzano olio e burro -mischiati- per otto o nove fritture. Col liquame esausto che restava, ci insaporiva i crostini ^_^)
Vabbè, facciamo che ordiniamo in trattoria v.v
Mai e poi mai! Se non ti piace la mia cucina all’olio esausto, tra noi è finita!
(Però mi chiedo: quando Zwei leggerà questo derailing idiota, come reagirà?)
Sui figli quoto Tenger. Io e Alberello infatti abbiamo due gatti e un cane. I bambini sporcano più degli animali, urlano, occupano più spazio e consumano più cibo.
Sono sopravvalutati.
E crescendo scrivono libracci.
Un cane è la scelta migliore. Leale, non troppo cretino, affettuoso e obbediente. E poi (salvo eccezioni) non ti resta in casa per vent’anni.
Il mio purtroppo è cretino e per nulla obbediente. Di positivo c’è che ha già 13 anni…
Aspè, si parla ancora del canide o siam pasati al fidanzato?
Sul fatto che il cane non sia troppo cretino, ne avrei da dire… (chiaro, dipende dall’animale, e, con riguardo allo stesso animale, anche dalel circostanze)
Però la mia piccola sbavona in compenso è tanto, tanto brava e dolce
P.S. come cispa si fa ad uppare fotine, se non si possiede un acocunt flickr, né fecebuc, né myspace né Badoo né (inserire nome di social network a caso)…
Attendo fiducioso suggerimento
Ci sono TinyPic/Imageshack e molti altri!
Eccola servita, Monsieur!
Dago parlavo del cane.
Alberello è perfetto così com’è. Le foto che mette non rendono giustizia. U.U
Merci Baeucop, madame
Dontuorri. Pacificherò la sua ira guerriera passandogli il video zozzo di Belen
Cani? Certo che ne avete di pazienza voi.
Io al massimo un coniglio. Già il gatto rompe troppo le palle.
Forse mi accontenterò di un fidanzato. Rompe le palle lo stesso, ma almeno in cambio ci sono degli orgasmi U.U
Mi sento di appoggiare in pieno la cara Shò. U.U
Son talmente tante le brutte robe che potrei scrivere che si ingolfano tra loro e non riesco a scegliere
Rode i fili, i vimini e scacazza ovunque (mio fratello minore ne ha uno. La voleva chiamare Clìstene. Ora detta Clistere).
I conigli non sono animali domestici, sono cibo: non facciamo confusione!
Oh, la Tengi se non ammazza qualcosa una volta al giorno non è contenta
Il Parlamento Monarcocomunista dei coniglietti, dopo aver votato con successo la Fiducia sulla robustezza della corda per impiccare il premier italiano, si è così pronunciato nei riguardi di Tenger:
“blutta! blutta! testa di pigna! blutta!”
Anche i conigli eiaculano in giro e dopo bisogna pulire.
Andrebbero castrati infatti. I maschi umani, intendo.
Mai ammazzato bestiame. Lo faccio solo a pezzi quando capita l’occasione (tocca sempre a me squartare le carcasse).
Duca, ti è mai capitato di svegliarti una mattina presto (durante le vacanze) e trovarti in faccia il muso peloso di un coniglio ti fissa con gli occhietti vuoti e sporgenti? E scoprire, nel successivo quarto d’ora, che la bestiaccia ti ha pisciato sul copriletto e fatto a pezzettini il cavo di alimentazione del pc?
I conigli sono una minaccia per la nostra tecnologia umana!
E’ evidente come cerchino di metterci in guardia sulla stupidità dei nostri modelli di sviluppo economico-tecnologici!
Ehm, i conigli di notte, quando non si può guardare dove vanno (rischiano di uccidersi rosicchiando cavi elettrici), andrebbero lasciati dentro una grande gabbia che permetta di muoversi o, meglio ancora, dentro uno di quei recinti assemblabile in una stanza “sicura” (dove ad esempio non facciamo casino svegliando chi dorme).
Che poi è il motivo per cui non ne ho uno: non ho una casa adatta a organizzare lo spazio privato del coniglio.
I conigli sono come i primi word processor di tanti anni fa: quando premevi Close non ti chiedevano se vuoi salvare e perdevi tutto il lavoro per un click errato dovuto alla stanchezza.
I conigli insegnano la perfezione e l’attenzione. E la insegnano punendo gli umani poco attenti.
P.S.
Almeno il pissing ti ha eccitata un po’?
Quoto in pieno quest’affermazione… Alle prese con “Assault Faeries” (ma anche S.M.Q.) quando scorrevo le pagine e leggevo le parole “coniglio che fuma”, la prima cosa che mi veniva in mente è questo
XD ^_^ =)
P.S. non pensate male di me… Stò diventando quasi (sottolineo “quasi”) vegetariano… Anche se … Coniglio…. mmmmm
Naaah. la tengy la vedo più tipa da lattice, catene e frustini
Bon, finita la mia credibilità quando affermo che non ho mai dovuto pagare una donna per venire a letto con me. San Silvio da Arcore, protettore delle mignotte, aiutami tu!
Poi la gente si chiede come mai il blog di Zwei abbia tante visite. Si parla di porno un giorno si e un giorno si.
Parafrasando qualcuno, più conosco GL e più mi piacciono i Teletubbies.
E via col video, questa volta con finto monocolo incorporato.
Caro Duca, il coniglio di mio fratello di solito sta chiuso in camera sua, dove non ci sono cavi di sorta (comunque la bestiaccia pare riconoscere il voltaggio, perché ci ha fottuto decine di fili, senza mai farci il santo piacere di farsi ritrovare stecchita e spennata attaccata al cavo del 220). Ma il piccolo bastardo (leggasi: mio fratello), ha ideato quello che in francoalbionese è stato battezzato Lapin Clock. Ovvero, giunta l’ora a suo parere buona per destarsi, introduce la malnata palla di pelo nella spanza del dormiente. La creatura ha come primo istinto quello di precipitarsi verso la sagoma stesa e zompargli sui muso. Nel successivo quarto d’ora, Clistere trova il modo di demolire qualsiasi oggetto costoso che possa aumentare l’entropia del pianeta.
(Posso assicurare che svegliarsi di prima mattina con due occhietti sporgenti che ti fissano vacui non è il massimo >_<)
Orrore e raccapriccio! Non dovresti abbandonare così la tua dignità di uomo.
E’ bene mangiare non ciò che la Natura ci offre spontaneamente, bensì solo ciò che possiamo prendere con la forza!
Quando sarai tentato dal dèmone della regressione allo stadio vegetale immagina una bella bistecca che quando ci affondi il coltello la senti fare “Mmmmuuuuuuuu!” e passerà tutto.
Uffa, allora tra noi non c’è speranza
Gherardo ha ragione. Tra l’altro molte razze animali esistono finché esistono gli allevamenti (mucche, pecore, maiali, ecc.), e la caccia è un sistema di controllo della popolazione. Non vorrai mica che quei poveri daini muoiano di fame l’uno sull’altro!
E senza bestiame la coltura di verdure diventa la cosa più inquinante e poco sostenibile dopo l’estrazione di gas di scisto U_U
Fosse perme mangerei solo carne rossa cruda ^w^
LOL! Temo di no