Zweilawyer

PARTE I

PARTE II

VOTALA SU ANOBII

Ero convinto di riuscire a scrivere una terza parte da 5-6.000 parole, e invece mi sono trovato con  un mostro da 16.000. Strano, molto strano, perchè di solito sono dotato di una buona capacità di sintesi. Ergo, non mi resta altro che appioppare tutta la colpa a Unikagata, un libro vergognoso dove è impossibile scegliere fra parti schifose e schifoserrime, perchè la prima categoria non è nemmeno contemplata.

Tranquilli, alla fine ho deciso di eliminare interi paragrafi (III e IV parte sono di 6.500 parole ciascuna), onde evitarvi un lento trapasso. Tenete però presente che in questa recensione è stata inserita solo una parte degli orrori presenti nel libro.

Ah, ricordo sempre: UNIKA FA SCHIFO AL CAZZO, USATE COSI’ I 20 EURO CHE AVRESTE BUTTATO NEL CESSO.

Avevamo lasciato la cricca del ritardo mentale nella nuova Sodoma, ovvero lo chalet di Walden. Dopo le pratiche oscene pretese dal nostro Jansen Heckles dei poveri, i ragazzi si mettono a letto con un meritato calippo ben piantato nell’ano.

Nella stanza degli ospiti il silenzio irreale venne lapidato da Zack.

Ecco, ci voleva giusto questo per provocare il primo facepalm della giornata.

Comunque, con il solito deus ex shit, l’angelo-drago Yesod e l’angelo-elfo (sob) Nishida si presentano alla combriccola in piena notte, dicendo che devono portarli subito a Sefira perchè uno di loro è Uniko (e quindi custodisce la Fiamma della Vita). L’apparizione dei deu esseri è all’insegna dell’aggettivazione:

(Yesod)… sulla parete opposta a quella dove si trovavano si materializzò la testa di un mostro, eterea e sospesa nell’aria. Dal cranio poderoso spuntavano due grandi corna massicce, sotto le quali spiccavano gli occhi penetranti e luminosi che continuavano a fissarli.

(Nishida)… La luce che filtrava dalla finestra metteva in evidenza i lineamenti regolari e gentili del suo viso, i capelli lunghi e chiarissimi, l’atteggiamento raffinato ed elegante.

Grazie all’incantesimo di Metronott, solo Uniko dovrebbe essere in grado di vederli:

«Eppure, per qualche strano motivo, che in seguito andremo ad appurare, tutti voi ci vedete e capite le nostre parole. Questo comporterà un cambio di programma a cui vi prego di obbedire senza discussioni.»

Yesod che si prende appunti mentali davanti a loro è splendido, ma se conoscesse un minimo i quattro gaglioffi, saprebbe benissimo che non c’è alcun bisogno di pretendere obbedienza. Parliamo pur sempre di adolescenti adescati nel covo dell’orco con una manciata di caramelle!

Vabbè, direte voi, forse almeno Walden, pedofilo navigato, pretenderà delle spiegazioni:

«Cosa dobbiamo fare?» domandò Craig Walden, tentando di apparire controllato.

«Vi condurremo tutti a Sefira. Non possiamo rischiare di lasciare alcuna traccia e non abbiamo il tempo per mettere a punto un piano alternativo. Una volta portata al sicuro la Fiamma, decideremo come procedere.

Perfetto… Allibis capisce però di dover giustificare, almeno una volta, il comportamento illogico dei suoi personaggi. Nel tentativo, affossa ancora di più la sua opera. Di spiegazioni idiote sono pieni i libri e le conversazioni (soprattutto fra negri), ma questa le batte tutte:

Diligenti, i quattro umani si misero in marcia. Ciò che avevano vissuto negli ultimi minuti aveva prosciugato in loro ogni energia e capacità critica. Si trovavano di fronte a eventi di enorme portata, solo da assecondare. Sentivano nel profondo che qualsiasi iniziativa o resistenza sarebbe stata inutile. Erano pieni di domande, ma capivano che il momento delle risposte non era ancora giunto… Erano alla deriva, in balia di una tempesta che li trascinava via.

In un crescendo di disgrazie narrative, scopriamo che gli angeli accedono a Sefira attraverso un laghetto. Basta pensare di non annegare e ci si trova dall’altro lato. Anche nel mondo angelico le descrizioni non cambiano, né quelle dell’ambiente, né quelle dei personaggi (nel caso riporatato si parla della nuova Unika):

L’attraversamento della radura fu breve ed emozionante. Le piante erano di una specie mai vista: non troppo alte, floride e robuste, allungate in rami fitti e rigogliosi di foglie larghe e grasse che a tratti oscuravano la luce.

I capelli biondissimi della ragazza erano soffici come seta e incorniciavano l’ovale perfetto del viso, che parlava attraverso i sorprendenti occhi viola leggermente allungati: erano accesi dalle emozioni della vita e dal desiderio di crescere.

Ahò, ma come cazzo è possibile scrivere “accesi dal desiderio di crescere”? Non riesco neanche a immaginare il processo logico che porta a una scelta simile. Penosa la reazione di Unika alla vista di Uniko; oltre a essere scossa da emozioni inenarrabili, iniziano a sgorgarle dagli occhi “lacrime color pervinca“.

Come se non bastasse, sono tutti costretti a sorbirsi il pippone di Metronott:

Ogni singolo angelo ha in sé tutti i poteri necessari per annientare milioni di demoni (tenetelo a mente). E questi poteri ci derivano da una risorsa unica, che niente e nessuno potrà mai sottrarci: la fiducia nel Bene. Noi crediamo, noi sappiamo che il Bene è destinato a prevalere su ogni avversità. Perché è dal Bene che nasce tutto ed è nel Bene Assoluto che tutto si riconduce.»

A questo doveva seguire un clamoroso spernacchiamento da parte degli angeli. Se fosse successo, avrei dato a Unika 40/100.

L’ingresso di Unika 2 nel racconto convince Allibis a riproporci il solito repertorio di cioccocaramellosità dedicato alla prima Unika:

Yesod le voleva un bene immenso. In lei rivedeva la brillante e intensa personalità dell’Unika originaria. La stessa intelligenza. Lo stesso temperamento. La stessa passione. La stessa testardaggine. Era intenerito e meravigliato di fronte a quella piccola forza della Natura, che aveva nel sangue la viva convinzione che volere è sempre potere.

Per il vostro bene, soprassiedo sulla visita di Unika all’Osservatorio, dove lo gnomo Martin le mostra scene del passato attraverso un “monitor”, e passo direttamente agli sbrodolamenti (questa volta anche spermatici) di Uniko su Unika:

Uniko restò ammaliato dalle acrobazie perfette e flessuose della fanciulla e fu colto di sorpresa quando la vide chiudere l’ultimo cerchio per puntare decisa verso di lui. Fece un passo indietro appena si rese conto che gli si stava gettando letteralmente addosso. Ma Unika si fermò a pochi centimetri dal suo naso. Le pupille accese pulsavano, vive e indagatrici. La bocca era tirata, seria, ma lasciava trasparire un’espressione vivace e sveglia.

A questo punto, per eguagliare la stupidità di Yesod e Uniko, Metronott si sente in dovere di spiegarci una cosa importante:

«Questo per dirvi che affinché un incantesimo sia valido ci deve sempre essere un modo per disinnescarlo… Ce n’è uno anche per uscire da Thinkingblu, ma solo io ne conosco il meccanismo e le regole per attivarlo.»

In sostanza, Ophidiel deve stare buono come un cagnolino nel suo praticello, a meno che non riesca a trovare il modo per annullare (o “disinnescare”) l’incantesimo. Da questo momento, il timore che Ophidiel venga a conoscere il meccanismo in un modo sconclusionate vi accompagnerò fino alla fine…

Nell’ilarità generale, Nishida porta gli umani a zompettare per Sefira, facendo loro presente che tutti gli esseri lì sono Angeli (dal bruco all’elefante):

«Grazie al potere della Metamorfosi, gli angeli hanno la capacità di trasformarsi in ciò che vogliono. Le nostre fattezze sono il frutto delle nostre aspirazioni: possiamo variarle in continuazione, senza vincoli né limitazioni. Alcuni di noi cambiano solo il colore dei capelli e degli occhi; altri decidono di essere animali. Altri ancora lavorano di fantasia e si disegnano da soli le proprie sembianze.

Gesù mio, questo è un incubo. E sono anche sicuro che, per tradirti,  a Giuda promisero di bruciare tutte e 30 le copie di Unika.

Immagino abbiate capito anche voi che ci avviciniamo al momento in cui Nishida, per grazia ricevuta, inizia a dimenticarsi di Ophidiel, della guerra imminente ecc.

«Se tu potessi decidere di essere diversa, come vorresti essere?»

«Adoro gli scoiattoli. Sono vivaci e curiosi. Hanno un musetto appuntito e due grandi occhi sempre attenti. La loro coda è morbidissima e si muove sinuosa quando corrono tra gli alberi.» Aprì le braccia, le tese verso l’esterno e iniziò a girare su se stessa in un’inaspettata piroetta. «Sono liberi perché vivono nella Natura, lontano dai rumori della città.» Il suo viso brillava gioioso.

MA VAFFANCULOOOOOO! BEST MMC MOMENT 2011 a mani basse.  La descrizione è una porcata inutile, ma la piroetta sarebbe capace di affossare le speranze di eiaculazione di un finocchio al gay pride! E non è finita, assecondata dall’editor in questa follia, Allibis continua:

«L’unica cosa che non mi attira è il colore del loro mantello: è uguale ai miei capelli. Sarebbe più elegante se fosse completamente bianco. E mi piacerebbe avere gli occhi di un blu intenso e una coda lunghissima, sempre blu.»

«Cos’altro?»

«Posso avere le ali?»

«Puoi avere quello che vuoi…»

«Allora mi piacerebbe possedere anche le ali, piccole e nascoste che all’occorrenza si allargano, per permettermi di spiccare il volo. E le vorrei dello stesso colore degli occhi e della coda: blu.

Vedete, è per questo che con Unika sono voluto andare a fondo (in tutti i sensi), perchè voglio evitare che si dica “sì, ma ha preso delle frasi scisse dal contesto” “ehh vabbè, ha cercato gli errori con il lanternino”. MCC di libro è? Prima lo scoiattolo musetto con occhi coda e cazzo blu, poi:

Zack si stava visualizzando nei panni di un grande orso bruno, un grizzly dal manto folto e scurissimo. Si figurava alzato sulle due zampe posteriori, nei suoi tre metri di altezza, con il forte muscolo delle spalle contratto e gli artigli affilati e robusti. Quell’immagine maestosa lo elettrizzava, e pensò di aggiungerci le due corna massicce e ritorte dell’ariete.

ARIVAFFANCULO! Ma uno quanto deve essere mongolo per scegliere, fra tutte le combinazioni del mondo, un orso con le corna? Certo, Zack ci ha già dato prova di mongolaggine meritevole di tesserino invalidi, ma qui si supera. E se c’è uno che può dare un’ulteriore raschiata al fondo del barile, questi è Walden:

«Io vorrei avere le sembianze celestiali dei cherubini» disse, prima di citare a memoria un passo della Bibbia: «Scacciò l’uomo e pose a oriente del giardino di Eden i cherubini e la fiamma della spada folgorante, per custodire la via all’albero della vita. Genesi: 3,24. Ecco, mi rappresenterei identico a quei cherubini, con quattro ali e quattro facce: una di uomo, una di angelo, una di leone e una di aquila»

E magari pure una faccia di cazzo, razza di cojone. Qui, data la sacralità della mutazione, siete autorizzati a bestemmiare. Se non vi riesce, visualizzate i quattro retard: un angelo-elfo, uno scoiattolo con le ali blu, un orso cornuto e una disgrazia genetica con 4 teste e quattro facce… dovrebbe bastare.

Se invece non ce la fate di più di questi babbei, vogliate apprezzare i poteri di Ophidiel:

«Gli Angeli Guida sono addirittura in grado di animare le forze della Natura, di invertire il giorno con la notte, di cambiare le condizioni atmosferiche…»

Per combattere la solitudine, Ophidiel aveva trasformato la roccia, le pietre, la terra e ogni altra sostanza inanimata in esseri viventi. Ne erano scaturiti i Dominati, creature spaventose, terribili, ma prive d’intelletto e incapaci di dialogare con lui. Erano mostri potenti, aggressivi, orientati alla battaglia e con una spiccata vocazione al combattimento: obbedivano senza discutere al suo volere e lo chiamavano Padrone. .

Nel frattempo, la scampagnata con gli umani prosegue presso il Laboratorio degli Amuleti e dei Talismani, dove ogni Angelo della Primavera scegli il suo portafortuna. Già il “Canto dei nove Principi Ispiratori degli Angeli” non promette troppo bene:

Nulla è più potente del Sentimento che ti guida.

La Forza è la vita che c’è in te.

Trova nella tua anima il Coraggio per far sgorgare l’Amore assoluto.

Segui la luce interiore della Speranza e della Fiducia.

L’Intelligenza del cuore nasce dalle tue Emozioni e si misura con la

Felicità che sei in grado di regalare.

Non contento di aver dato loro un aspetto obbrobrioso, Nishida vuole che anche gli umani cerchino la loro pietra portafortuna. A consigliare Eve è un nano angelo-nano (se non ce la fate più vi capisco) dalle spiccato appetito sessuale:

«Toccale. Prendile in mano. Annusale. Sfregale sulla guancia. Chiudi le palpebre e ascolta ciò che ti trasmettono. La vista è solo uno dei tuoi sensi. Usa anche gli altri. Vivi ogni gemma intensamente e lascia che si presenti a te.»

Eve sceglie la pirite e quel luridone di Hod le spiega che è simbolo di dualismo (parola incomprensibile come angelologia e vecchio testamento):

«Cosa significa dualismo?» chiese Eve, portandosi le mani alla bocca.

«È l’esistenza di due unità facenti parte di un’unica entità.
Un chiaro esempio è rappresentato dal profondo legame tra il Sole e la Terra. Senza il Sole, la Terra sarebbe spenta. Senza la Terra, il Sole non avrebbe la possibilità di veder fiorire le stagioni e sgorgare la vita.»

Definizione di dualismo da stracciarsi le vesti e poi… che legame del cazzo è mai questo? Il vantaggio del sole sarebbe quello di veder fiorire le stagioni?Vita e Morte, Sole e Luna, Nero e Bianco… quando mai, il famoso dualismo Sole-Terra è un chiaro esempio.

Se i tre umani si rassegnano a subire il tour di Sefira in un giorno, Uniko è costretto agli abusi verbali del Metronotte angelico. Il racconto riguarda l’episodio che fece nascere il Torneo di Primavera.

Tanto tempo fa, alcuni Angeli della Primavera si trovavano sul cielo che incornicia i Laghi Hyatt. Si esercitavano nella pratica dei poteri che sono necessari per diventare Angeli della Forza. Continuavano a volare, trasformandosi rapidamente in animali e creature fantastiche sempre diverse. Riesci a immaginare lo spettacolo, Uniko? Davvero entusiasmante»

Uhm… diciamo che non è proprio il massimo dello spettacolo per un adolescente eterosessuale, ma sappiamo tutti che Uniko si tira fuori il salame pure davanti a una mimosa. Comunque, Metronott dice che, durante questa esercitazione senza costrutto, uno degli angeli perde il controllo e inizia a precipitare. Una scena di una tristezza tremenda, di cui gradirete un estrato:

«Erano tutti impietriti di fronte a quell’orrore. Nessuno di loro era in grado di salvare il compagno. A un tratto, dal gruppo paralizzato dalla paura, uscì di scatto una fanciulla che si tuffò nel lago. Appena videro la pinna che usciva dall’acqua per attraversare le onde a incredibile velocità, gli angeli capirono che si era trasformata in uno squalo. In un batter d’occhio il pesce raggiunse l’altra sponda e balzò fuori, prendendo le sembianze di un gabbiano. Per qualche secondo tagliò l’aria per poi abbassarsi a livello del terreno e mutare ancora il proprio aspetto. Questa volta diventò un ghepardo e coprì a grandi falcate il tratto di strada che lo separava dal punto dello schianto imminente. Gli altri Angeli della Primavera assistettero esterrefatti all’ultima mutazione: il ghepardo si accucciò e tornò a essere la bellissima fanciulla di sempre. Incrociò le braccia e accolse il piccolo fardello che pioveva dal cielo, salvandolo da morte certa.»

Ricapitoliamo: un angelo precipita, mentre un altro (manco a dirlo, trattasi di Unika) cerca di soccorrerlo. La cosa migliore sarebbe diventare un volatile ultraveloce e arrivare al punto di impatto. No! Siamo a Sefira e rivendichiamo il nostro diritto ad essere una manica di cojoni! Buttarsi in acqua quando si può volare, o anche diventare un ghepardo è da completi ritardati, e serve solo a giustificare un torneo ridicolo.

E non basta Metronott, ci si mettono pure le cogitazioni casuali di Nishida:

Nishida non voleva conoscere la realtà prima di averla vissuta. In cuor suo era convinto che la vita dovesse essere condotta giorno per giorno, con la capacità di assaporarne gli attimi con intensità, desiderio, energia, trasporto, fossero essi permeati di vittorie o di sconfitte. Perché le vittorie danno fiato e luce per andare avanti e le sconfitte arricchiscono e liberano emozioni fondamentali che trasmettono la forza per conoscere meglio se stessi e per perfezionarsi.

Dietro tutto però, c’è uno schema più grande, incomprensibile per le nostre menti finite. Solo un essere dall’intelletto infinito (vedi allibis) può gestirlo. La casualità rimane la variabile impazzita, visto che di tanto in tanto i personaggi cominciano ad agire in modo completamente randomizzato. Percorrendo in canoa un fiume dal nome imbarazzante (Fiume delle Note Segrete), possiamo gustare un assaggio di quanto ho appena affermato:

Sorprendendo tutti, Craig Walden cominciò a canticchiare. Parole incomprensibili uscivano dalla sua bocca e si confondevano con la melodia dell’oblio che li circondava. Senza rendersene conto, anche Zack intonò qualche nota e si stupì perché era la prima volta che pensava alla musica da quando erano arrivati a Sefira. Eve iniziò a fare oscillare la testa sul ritmo delle loro voci e anche dalla sua gola fluirono suoni acuti e vibranti. Non avevano mai cantato tutti insieme e adesso lo stavano facendo. Istintivamente. Spontaneamente. Apertamente. Senza preoccuparsi del timbro e dell’effetto acustico che producevano. Era come se una sensazione di felicità profonda e incondizionata li avesse pervasi in un abbraccio armonico e capace di elevare le loro anime.

Cantando come usignoli mangiamerda, i nostri eroi giungono in una specie di laghetto, dove Zack si pente subito di aver aperto la sua boccaccia:

«Che posto è questo?» chiese Zack, mentre i suoi capelli corvini si coloravano di strani riflessi.

«Siamo nella Laguna del Tempo Senza Tempo.

Dio ce ne scampi, non solo fa schifo la sintassi e la logica, ma pure i nomi sono indegni. MCC, sembra di stare a Neverland. Solo che invece di Peter Pan e Capitano Uncino dobbiamo sorbirci un elfo-angelo che fantastica sugli attributi di un angelo-gnomo e un cojone che, fra tutte le trasformazioni disponibili, sceglie di essere un aborto genetico con 4 facce.

«Sì» confermò Nishida. «Il canto che fa vibrare le nostre anime ha un potere molto forte. Ha la capacità di mettere in luce la via. La nostra vita è fatta di musica e tutte le emozioni si possono descrivere con le parole e i suoni di una canzone: quelli che incendiano la nostra esistenza, quelli che ci fanno piangere, quelli che ci fanno gioire, quelli che ci fanno battere forte il cuore… Eve mosse la testa in un impercettibile cenno di assenso. Nessuno meglio di lei poteva afferrare l’intimo significato di quel discorso. Le sue dita iniziarono ad alzarsi e ad abbassarsi nell’aria, correndo armoniosamente su un pianoforte immaginario.

Ecco, ci mancava solo lo squallore del genio incompreso. Mi sembra di vedere Allevi quando fa finta di essere la versione musicale di Einstein.

La gita sul fiume si chiude nel modo peggiore, con l’introduzione di una nuova, indegna, categoria di angeli.

«Vi presento le Fateninfe» le introdusse Nishida. «Sono gli angeli custodi del nostro fiume.»

Trattasi di fatine che tanto piacerebbero al Duca (in realtà sono angeli che hanno deciso di mutare in fatine, anzi, fateninfe). La più importante è Tremilla (vedi “Trilly” di Neverland).

Emerge quindi con chiarezza uno dei propositi di Allibis, ovvero quello di mischiare a forza elementi fantasy classici (fate,elfi, gnomi, draghi) con la new wave angelo-vampiresca. Il risultato non sarebbe potuto essere peggiore neanche assoldando come editor Sergio Rocca.

Di seguito, assistiamo a un ridicolo intermezzo fra Ophidiel e Metronott, durante il quale il primo inizia a chiedere la resa dell’esercito angelico.

Vale la pena ricordare, sottolineare e magari sodomizzare il fatto che Ophidiel:

- non può uscire dalla foresta senza spezzare l’incantesimo;

-può scioglierlo solo al verificarsi di una condizione assurda ideata da quel geniaccio di Metronott;

- ha nelle sue fila n. 0 (zero) angeli, ciascuno dei quali è in grado “di annientare milioni di demoni”.

Una volta tanto, Metronott prende il coraggio a due mani e gli ricorda che non è nelle condizioni di imporre un bel niente. Ophidiel risponde così:

Sì, invece. Consegnami la Fiamma e la Chiave. Estrai le due Entità Fondamentali dai cuori dei ragazzi e dammele. Avrete tutti salva la vita e io guiderò Sefira. Non verrà sparso sangue e questo ti farà onore nei confronti della popolazione. Ne uscirai sconfitto, ma avrai evitato le terribili conseguenze della mia ira.

Mentecatto.

Nel frattempo, i nostri eroi continuano il giro del luna-park. Tocca al covo di Allibis, che si mette a rompere i cojoni più di Metronott:

Aveva imparato che predire il domani non aveva alcun senso: l’avvenire di ogni creatura è nelle sue mani e i sogni prima o poi si avverano. Se ci si crede con forza e lo si vuole intensamente, si raggiunge la felicità. Qualsiasi cosa significhi, ovunque essa sia, anche se ci si dovesse impiegare tutta la vita.

Li fissò negli occhi a uno a uno. «I sogni sono la cosa più importante che possediamo. Noi viviamo di sogni. Il futuro dipende dalla volontà e dalla capacità che abbiamo di riuscire a riconoscerli, accettarli, ascoltarli, accoglierli, inseguirli, sentirli fino in fondo per trasformarli in realtà.» Allibis si librò nell’aria e si avvicinò a Nishida. «I sogni nascono dalle nostre emozioni. Ecco cosa siamo. Emozioni. Nient’altro che emozioni.»

Tu chiamale se vuoi…. emozioniiii….

Gesù, Giuseppe e Maria… una colata di miele e feci composite dritta nella gola dei lettori. Fra l’altro, sono più o meno le stesse frasi inserite nella finta biografica dell’Allibis imbrattatrice di fogli (“vive di emozioni” e menate varie).

Non contenta della sua inutilità come angelo e come donna, Allibis induce sogni premonitori negli umani. A Eve tocca un anticipo della battaglia:

…un lampo, la scena cambiò di nuovo e la ragazza si trovò di fronte a esseri mostruosi. Avevano occhi venati e iniettati di sangue. I loro denti erano aguzzi e sporgevano come zanne. Correvano, enormi e spaventosi. Il loro avanzare sollevava dense nuvole di polvere e creava un rumore agghiacciante che si mescolava alle urla di guerra. Brandivano armi che Eve non aveva mai visto. Alcune sembravano mazze ferrate, altre lunghe alabarde con lame taglienti e seghettate, ma vi erano anche lance a molte punte, tridenti, asce, pugnali a mezza luna, scimitarre e bastoni con doppie catene. Era un esercito di guerrieri crudeli, spietati e senz’anima. Eve non sapeva dire da dove venissero, ma di sicuro portavano l’inferno. Iniziarono a tremarle le gambe e, per la prima volta in vita sua, vide la morte. Una morte fatta di sofferenza, di sangue, di tortura, di violenza.

Oibò! I mostri sono enormi, spaventosi, crudeli, spietati e senz’anima! E i denti, non parliamo dei denti che sporgono come zanne! Le lance a molte punte, i bastoni con doppie catene! Ora vi spiego cosa è successo. Qui Allibis ha semplicemente descritto l’esercito di Mordor visto nel film del Signore degli Anelli. Tristezza a vagonate.

A Walden non va meglio. Dopo il “tu chiamale se vuoi… emozioniiiii”, tocca alla seconda canzone di Battisti: Con il Nastro Rosa.

… Chi siamo lo scopriremo solo vivendo. Crediamo di sapere, di conoscere, di essere e, inaspettatamente, un giorno qualsiasi, ci accorgiamo che dentro di noi c’è un mondo che non si era mai svelato nella sua interezza e che la nostra vita è pronta a vedere con occhi diversi realtà che fino a poco prima sembravano lontane o irraggiungibili. E il punto di rottura verrà quando meno ve lo aspettate. Nessuno vi avviserà in anticipo. Non suonerà alcun campanello. Lo troverete sulla vostra strada e non potrete sfuggirgli. Ricordatevi sempre che un uomo cessa di essere la semplice evoluzione della scimmia nel momento in cui impara a volare. E si avvicina a Dio quando vola in ogni cosa che fa.

A me Battisti piace, ma citare due sue canzoni in un libro che parla di angeli sull’orlo di una guerra c’entra meno di un finocchio nel Regno dei Cieli. Anche l’evoluzionismo di Walden merita due parole, visto che si risolve in un collage di frasi senza senso. Voi vi fidereste di un pedofilo che si è fatto mutare in un obbrobrio a 4 facce ?

Se avete trovato fastidiose l’inserimento delle canzoni di Battisti, non vi piacerà nemmeno il nuovo elemento buttato da Allibis nel suo mondo-cloaca. Per la precisione, sulla testa di Mizar:

Al sorgere del sole amava indugiare sul terrazzo di legno con lo sguardo rivolto alle montagne sempre accese, mentre si riscaldava con mosse di Tai Chi.

Mizar interpretava l’antica disciplina orientale di arte marziale come attività fisica energetica, in grado di infondergli un profondo benessere emotivo. Ormai era diventata un’abitudine vitale. Quei movimenti fluidi e rilassati gli permettevano di stimolare e di temprare il corpo, donandogli vigore, resistenza, elasticità e coordinazione.

Nell’istante in cui i primi raggi cominciavano a penetrargli negli occhi e a illuminare la valle, alzò leggermente la gamba sinistra, per dare la spinta alla destra, che si issò altissima, calciando l’aria in un movimento rapido, ma flessuoso. Si immobilizzò in quell’espressione dinamica e rimase a lungo in equilibrio su una sola caviglia.  L’equilibrio era tutto.

Madonna mia, poi ditemi voi se i problemi del mondo sono la fame e la sete oppure il fantatrash… L’angelo-ninja è una trovata troppo demente per essere vera. Ma possibile che questi esseri millenari, invulnerabili e un po’ froci, debbano rifarsi a scuole di arti marziali umane?

“Uhm, sono un angelo guerriere, cosa mi consigliate come attività fisico energetica  che mi dia profondo benessere emotivo?”

“Stupra Unika”

“Mhh… posso farlo con movimenti rapidi, ma flessuosi?”

“Direi di sì”

“Allora vado”

Fine del libro.

Nelle poche pagine successive (mi pare una o due) Allibis ci dice che Mizar è l’allievo di Ophidiel, anticipando in modo idiota gli eventi futuri. Ophy infatti entra nei pensieri del ninja con la stessa facilità con cui Walden entra nelle mutande di Zack ed Eve:

«Ricordati di trovare il centro dentro di te. Tu sei energia in movimento. Impara ad aprirne il flusso. Falla scorrere. Liberala. Dalle modo di entrare in armonia con l’Universo e cerca di essere ricettivo a tutto ciò che ti succede intorno. Quella è la scala per l’ascensione spirituale, che ti consentirà di elevare la coscienza e di avere una profonda visione interiore. Nel momento in cui avrai capito come fare, vedrai tutto sotto una prospettiva diversa. Non con gli occhi, ma con l’anima. E gli occhi non ti serviranno più.»

Ahia, qui siamo al pout-pourrì fra il “maestro cinese random” #320 e quel nanerottolo orecchiuto di Yoda.

Ora un piccolo preambolo: a Sefira non c’è bisogno di mangiare. Non sto parlando di sondini o altre meraviglie tecnologiche ideali per l’accanimento terapeutico, ma del fatto che a Sefira non si può avere fame. Detto fatto, non appena Uniko si sveglia, quel cagacazzi di metronott si fa trovare con i cereali in mano manco fosse la tigre dei Frosties:

Vassoi e cestini ricolmi di cibo si alternavano a brocche contenenti bevande coloratissime (droghe psicotrope). Uniko si rese conto di non avere appetito ed esitò, prima di avvicinarsi.  «Anche se non hai fame, non devi perdere le buone abitudini.» La voce di Metatron lo abbracciò affettuosa.  Uniko si voltò e vide il Saggio seduto su uno dei tre divani azzurri, in penombra.  «Sul tavolo ci sono frittelle, brioche, marmellate e spremute dei frutti di Sefira. Sono alimenti buoni e genuini, simili a quelli a cui sei abituato.» Metatron si avvicinò al giovane angelo e lo invitò ad accomodarsi. «Dai, assaggia» gli propose sorridente, spingendo i piatti ricolmi di delizie verso di lui.

Già, più del simpotico tigrotto palestrato, Metronott sembra essere una massaia da Mulino Bianco. Quel “alimenti buoni e genuini” rischia di popolare i miei incubi più a lungo del pensiero che l’Islam governi il mondo.

Se pensate che l’intermezzo inutile finisca così, vi sbagliate di grosso. Allibis dedica un altro paragrafo a Uniko che si sbrodola col succo di frutta:

Il Saggio versò dell’invitante succo rosso in un bicchiere e lo porse con generosa insistenza a Uniko, che lo portò alla bocca, non senza incertezza. La consapevolezza di non avere sete si dissolse appena le sue labbra incontrarono la corposa densità del liquido e ne percepirono l’accesa, sorprendente bontà. Il ragazzo lasciò che la potente dolcezza della spremuta dilagasse sulla sua lingua, avvolgendo le papille gustative che trasferirono alla sua mente un inaspettato benessere.

Fastidioso. Molto Fastidioso. In sostanza, il pensiero più profondo che ha Uniko durante la sua permanenza a Sefira è questo. La bontà di un succo di frutta bevuto senza avere sete.

La giusta punizione per lui è l’ennessima pappardella di Metronott, che spero gli abbia fatto andare di traverso succo, cereali, e il corposo seme che Walden era solito versargli nel gargarozzo durante le notti allo chalet:

«Non farti travolgere dalla malinconia, non lasciare che le cose meravigliose che ti attendono vengano compromesse dalla tristezza. La forza di un angelo sta nella sua capacità di nutrirsi di emozioni e di trasformarle in voglia di essere, di fare, di costruire per generare un avvenire luminoso.

Drammatica anche la scena successiva, in cui gli umani si riuniscono dopo un il lungo periodo passato separati (un giorno):

Zack portò il braccio destro verso quello teso di Uniko, che lo tirò a sé, impugnando la sua mano con la consueta presa del pollice. Si gettarono torace contro torace nel saluto un po’ guerriero che avevano imparato giocando a rugby e poi si abbracciarono calorosamente. Dopo qualche secondo arrivò Eve e Uniko la strinse forte, riassaporandone il profumo e la morbidezza dei suoi capelli. Erano stati separati per poche ore, ma gli ultimi avvenimenti avevano reso il loro legame più forte, necessario, indispensabile. La consapevolezza di essere tutti e tre insieme in quel mondo costituiva di fatto l’unica sponda solida, il porto sicuro dove si stemperavano i violenti marosi da cui erano stati sballottati.

Alzi la mano chi ha perso la voglia di vivere dopo il “saluto un po’ guerriero”… Bene, vedo che siete numerosi. Sono sicuro che l’abbiate già notatada soli, ma non fa male sottolineare la 50° metafora acquea del libro.

Bisognerebbe dedicare un paragrafo a parte alla Scuola degli Angeli, ma ho perso fin troppo tempo con le altre puttanate del libro, quindi vi citerò solo le porcherie essenziali:

Era una scuola a cielo aperto, dove gli Angeli Guida preposti insegnavano le materie fondamentali agli Angeli della Primavera. Ogni tonalità rappresentava un campo di istruzione e orientamento. Rosso e arancione erano la palestra delle arti marziali e del combattimento, dove i corsi prevedevano anche l’allenamento all’uso dei poteri. Sulla superficie gialla si studiavano le Scienze come la Matematica, la Fisica, la Chimica, la Biologia. Sul verde e sull’azzurro si apprendevano i temi legati alla Natura e agli aspetti della Terra, del Cielo e dell’Universo. L’indaco e il violetto erano le classi di tutte le altre Arti, dalla Musica alla Danza, dalla Poesia alla Pittura, dalla Scultura all’Architettura e al Teatro. Ciò che non veniva classificato nelle categorie di base, era praticato nelle zone bianche e nere.

Avrete capito che in Unika ho sopresseduto su quelli che sono errori tecnici madornali, quali POV sfanculato, Infodump continuo ed eventi sempre e solo raccontati. Ma questo solo perchè Allibis è andata oltre il concetto di osceno, lo ha sublimato. Ergo, passate oltre l’infodump di cui sopra e concentratevi sugli angeli che ballano e dipingono. Grazie al cazzo che succede un casino dopo l’altro, questi idioti perdono tempo a fare i figli dei fiori invece di aiutare noi poveri umani! E poi, ci saranno gli angeli-nerd, gli angeli-loser, gli angeli-cheerleader, ecc?

La domanda è plausibile, visto che nella Scuola li attende  Mizar, questa volta nelle vesti di sergente-istruttore. Il perchè la sua mise debba ricalcare quella di un cafoncello uscito da un manga rimane ignota:

Mizar aveva i capelli neri molto corti, leggermente più lunghi sulla sommità del capo. Non era molto alto, ma gli occhi a mandorla e la mascella squadrata gli donavano una grande personalità. Indossava una maglia nera a girocollo, molto aderente, che segnava i pettorali scolpiti. Le maniche corte coprivano appena le spalle, lasciando intravedere il fascio del deltoide e i bicipiti. I calzoni erano di tessuto nero ed erano simili a quelli delle divise militari, con due capienti tasche laterali oltre alle due frontali. Mizar aveva le mani infilate in un paio di guanti che avvolgevano le dita come una seconda pelle. Leggeri e flessibili, consentivano ogni tipo di movimento senza perdere precisione e senso del tatto. La parte superiore seguiva la linea delle nocche con un sottile strato di fibra di carbonio resistente agli urti e robusto nelle sferzate. Ai piedi del maestro di arti marziali era appoggiato un arco da cui spiccava una complessa struttura di pulegge, cavi e tiranti.

E’ inutile, in questo libro di schifo stona ogni singola frase. L’angelo invulnerabile con i guantini e i pantaloni da madafaka, descrizioni sempre statiche, smorte… “molto” ripetuto tre volte in due righe… piangiamo assieme.

Comunque, anche gli umani inziano ad addestrarsi. Rissumendo, tutti mutano nelle fattezze retard scelte in precedenza e si mettono a fare le capriole in aria per imparare a volare:

A poco a poco, tutti e tre presero confidenza e gli spostamenti diventarono più fluidi: si spingevano in avanti, roteavano, cambiavano direzione, cercavano di mettersi in posizione seduta, si allungavano, piegavano le articolazioni, provavano a stare fermi, riprendevano l’andatura, acceleravano, frenavano, simulavano di nuotare a dorso o a rana. Ridevano. Si stavano divertendo come mai nella vita.
Unika li guardava con tenerezza. Capiva la loro sorpresa, poteva quasi toccarne la felicità.

Questo è solo il preludio all’Armageddon logico, della scena più idiota mai apparsa in un fantasy. I nostri eroi sanno a malapena volare, Annibale è alle porte, eppure decidono di improvvisare una caduta libera da qualche migliaio di metri, con l’attivazione del volo che dovrbebe fungere da paracadute. Attenzione:

Si gettarono nel vuoto senza esitazione, l’uno ancorato all’altro, con le braccia e le gambe aperte. Sembravano la corolla di un fiore. Un bellissimo anello di amicizia.

Tutti urlavano, liberando suoni e parole incomprensibili. Craig Walden non riusciva a smettere di cantare.

AHAHAHAHHA non riesco a smettere di immaginare questo professore pedofil-retard che canta a squarciagola per ogni stronzata! E ora, troverete una combo amicizia puccettosa+metafora acquifera+balletto non sense per la quale non mi assumo alcuna  responsabilità. I ragazzi atterrano senza problemi e… (Leggete solo dopo aver assunto 25 gocce di Lexotan)

Come al risveglio da un sogno, realizzarono cos’era successo davvero e furono pervasi da un brivido di turbamento. Mentre precipitavano erano stati travolti da una miriade di sensazioni, dal panico all’esaltazione, dall’ansia all’abbandono, dalla voglia di piangere, all’irrefrenabile desiderio di ridere. Avevano visto la vita scorrere davanti ai loro occhi e, in quei secondi, il passato e il futuro avevano cessato di esistere. Solo il presente aveva continuato a proiettare verso l’infinito le sue onde, come un sasso che cade nell’acqua e produce cerchi sempre più ampi.
Si guardarono.
Si abbracciarono.
Iniziarono a saltellare. Insieme. Uno di fianco all’altro.
Era stata un’esperienza straordinaria, che avrebbero ricordato per sempre.

TRALLALLERO-TRALLALAAAAA. Questo è peggio di Eve che gira su se stessa pensando a uno scoiattolo. La cosa divertente, è che questa scena non è insensata come pensavo; trattasi infatti di volgarissimo trucchetto per far precipitare gli eventi! All’improvviso, Eve si sente male:

All’improvviso Eve rallentò il passo, sentì di perdere l’equilibrio e si appoggiò a Unika.
«Che cos’hai?» le domandò Zack quando vide il volto della ragazza impallidire e contrarsi in una smorfia di sofferenza

Le  condizioni della giovane peggiorano rapidamente, e Mizar abbozza una spiegazione, per nulla approfondita (come richiederebbe il caso):

«Le chiazze sulla pelle e la difficoltà respiratoria mi fanno pensare alla Sindrome di Arisuye (Marysue?)» confermò Mizar, allarmato. «Normalmente colpisce gli angeli dopo una lunga esposizione a condizioni atmosferiche diverse da quelle di Sefira, ma nulla esclude che possa accadere anche agli uomini.»

Per la centesima volta, gli angeli beoti sono riusciti a far danni. “Ops, non ti abbiamo detto che a fare sta cazzata avreste rischiato la vita… ma non vi preoccupate, siamo i vostri angeli custodi…”. Da sottolineare come Metronott riesca a scassare il cazzo anche questa volta:

Metatron sospirò. “La vita è la cosa più preziosa e più fragile che abbiamo.” Si portò le mani al volto. “Si nasce, si vive, si muore. L’importante è che tutto avvenga sempre in questo ordine. Che la nostra esistenza porti con sé qualcosa di speciale e abbia un significato vero per noi e per gli altri. Questa ragazza non ha ancora vissuto, quindi non possiamo lasciare che muoia.

MCC al quadrato! Che altro ordine potrebbe esserci, vivi-muori-nasci? Com’è possibile ideare un angelo-dio così stupido?

“L’unica cura è sempre il succo di radice di mangrovia nera?” Yesod conosceva già la risposta.
“Sì, e sai bene che si trova a Thinkingblu. Ma ora come ora non possiamo permetterci di entrare nella foresta… uno di voi deve andare a cercare la pianta in Amazzonia.”

Bene bene bene, abbiamo quindi una pianta che esiste solo in Amazzonia e nella Foresta-del-Cattivo. Per una volta, Metronott prende la saggia decisione di mandare quell’impiastro ambulante dell’angelo-elfo in Brasile, ma Unika sta covando la solita genialata. In breve, vuole andare nella Foresta con il trasvolo, prendere la pianta e tornare.  Ma “forse andarci da sola è rischioso”, quindi si porta dietro pure Uniko! MCC di mongola… lo capirebbe pure quell’orso con le corna d’ariete di Zack che portare nella tana di Ophidiel entrambe le entità che cerca da millenni è una puttanata colossale.

Arrivati a Thinkingblu:

«Le mangrovie sono alberi strani e affascinanti» spiegò Unika. «Spesso si trovano in riva al mare o in zone salmastre. Hanno spettacolari radici aeree, nodose e attorcigliate, che escono dal terreno paludoso e sorreggono la pianta in modo originale… e danno l’idea di una costruzione architettonica grandiosa ed elegante»

Con buona pace dei loro neuroni (e dei nostri), gli Uniki cercano una vista migliore della Foresta e salgono su una piramide maya. Dopo un semplice trasvolo, Uniko è troppo stanco per volare, quindi si arrampicano a mani nude (Unika, agilissima e flessuosa, non può fare a meno di sbucciarsi una mano). Arrivati in cima, tanto perchè doveva essere una toccata e fuga, accade l’imponderabile:

Era un bellissimo arco multicolore, che dal rosso acceso sfumava all’arancione, al giallo, al verde, all’azzurro, all’indaco, fino a perdersi nel viola intenso. Nessuno dei due ragazzi aveva mai visto una manifestazione della Natura così potente. Senza dirsi nulla, Uniko e Unika si sedettero a terra, e lasciarono spaziare lo sguardo.

Nella tana del Demonio si mettono a guardare l’arcobaleno… Per pietà Leonida, calciali nel fosso! E la frase sulla manifestazione della Natura è qui ripetuta per la decima volta (solo poche pagine prima, Uniko aveva pensato lo stesso guardano dei vulcani in eruzione). Cosa posso aggiungere? Beh, qualcosa c’è. In un crescendo di prese per il culo nei confronti di quei lettori che non siano degli ornitorinchi decerebrati, i due non si accorgono che Ophidiel è dietro di loro, nei panni di un banalissimo serpente gigante. Casomai qualcuno l’avesse dimenticata, vi riporto la regola n. 34 della Evil Overlord List:

I will not turn into a snake. It never helps.

La somiglianza fra Donatella Rettore e Uniko è impressionante... e si dice che anche lui abbia intonato "Il Kobra non èèè un serpente, ma una ceppa avvolgente..." alla vista di Ophidiel

In questo caso però il bravo Ophidiel ottiene, per una coincidenza fortunosa-shittosa, ciò che vuole. Dopo una fuga ridicola a base di trasformazioni (Uniko in una lepre, Unika in un’aquila reale, una farfalle e un “microscopico animale verde”), i due la sfangano, ma Ophidiel ora possiede il sangue di entrambi grazie alle seguenti azioni:

1. ha leccato la ferita sulla capoccia di Uniko in cima alla piramide;

2. ha slinguazzato una radice di mangrovia dove Unika ha lasciato il proprio sangue (ricordate la mano sbucciata?)  per tentare di strapparla.

La domanda è la seguente: secondo voi, qual’era l’unico, introvabile, impensabile modo per neutralizzare gli effetti dell’incantesimo che imprigionava Ophidiel a Thinkingblu?

SOB.

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