Sono laureato in Legge, ma piagnucolo tutto il giorno per non essermi iscritto ad Archeologia. Studio da quasi quindici anni le cose più inutili che possano venirvi in mente (armi bianche, alto medioevo, battaglie, storia della Chiesa, et cetera), ergo ho deciso di rendervi partecipi delle mie insane passioni, che comprendono anche la letteratura fantasy, sci-fi, horror e trash. Potete contattarmi qui:
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Nato dalla mente Dave Brockie/Oderus Urungus, storico leader dei GWAR, Whargoul è un libro sconosciuto alla maggior parte dei lettori. Mi ci sono imbattuto quasi per sbaglio su Amazon e mi è subito venuta voglia di dargli un’occhiata. Non essendo disponibile la versione ebook mi sono strappato i capelli e ho maledetto gli dei, quando all’improvviso… eccotela tiè! L’ho trovato per intero, postato dall’autore, in un forum sconosciuto (almeno al sottoscritto). Salvarlo in word e convertirlo in epub è stato un gioco da ragazzi, anche se non posso avere la certezza matematica che la versione pubblicata da Deadite Press nel 2010 sia identica a quella in mio possesso.
La storia è narrata in prima persona dal Whargoul, una creatura creata per fomentare l’odio e l’amore per il sangue dell’uomo (da chi? Lo scopriremo piano piano), che ci propone un racconto disordinato delle sue vite, perlomeno di quelle che riesce a ricordare. Purtroppo per lui (e per me, che avrei gustato volentieri un po’ di ultraviolenza medievale o napoleonica), la sua prima memoria risale alla Seconda Guerra Mondiale, ed è trash al punto giusto:
A Russian patrol found me washed up on the banks of the Volga, blue, swollen and frozen stiff. I was naked, and I later found that the only reason they had taken any notice of my corpse was because of my giant prick, which was hard as a rock and pointing straight up. Apparently it was so funny that they carted me back to headquarters to take a photograph. By the time we got there, I had thawed out enough to move. Boy, were they surprised!
Il suo rapporto con l’uomo avviene e si rinsalda attraverso la guerra: il Whargoul è a Stalingrado, nelle vesti di un soldato russo; si trova nell’Iraq di Hussein, a subire l’offensiva degli USA; fa la sua parte in una guerra civile-razziale americana del prossimo futuro (l’ultima volta rinasce nei panni di un nigga madafaka di due metri). Più budella cadono in terra, più ossa si spezzano, più occhi vengono beccati dai corvi, e più il Whargoul si rinforza. Si nutre dei sentimenti umani più bassi e, soprattutto, di appetitosi liquidi cerebrali (meglio quando sono di bambini); quando ha fame, anche commilitoni e amici rischiano grosso. Il suo modus operandi è davvero raffinato:
Like a flapping bat I twitter about the wound he takes, stiffening. I’m slobbering my thanks as I produce a rasp of cartilage upon my tongue, with which I lick off his skin and tear into the flesh, pushing his face into the dirt to muffle his screams. I burrow into the back of his neck, which emits a gout of thick, hot, blood. Beneath the muscle is what I’m after–the brain stem.
Oltre a questo, il Whargoul vanta un appetito sessuale equino, che lo porta a spargere seme a destra e a manca, spesso senza il consenso dell’altra parte. Anche quando si rigenera in una donna (penultima “rinascita”), la sua lussuria rimane a dei livelli osceni, ma che dico osceni: blasfemi. Fra un pranzetto a base di pargoli e un atto di sodomia invisa al Cristo, il Whargoul trova il tempo di chiedersi chi lo abbia creato e quale sia il suo fine ultimo. Non voglio rovinarvi la trama, piatta come il petto di Keira Knigthly, ma vi anticipo la presenza di un Padre/Creatore e del simpatico Necrosov.
La violenza abbonda. Il Whargoul ne dispensa a profusione e ne è vittima più di una volta. A un certo punto un carro armato gli passa sopra, schiacciandolo dalla cintola in giù, e lui rimane con le budella in mano e le gambe a sottiletta fino all’arrivo di qualcuno che lo “aiuti” a rigenerarsi. In un altro caso, riceve un trattamento sontuoso da parte del Mossad, che lo riduce a una malgama di carne abbrustolita assieme alla sua bella.
Anche nei combattimenti, l’autore è capace di tirare fuori alcune perle splatterpunk da 30 e lode:
There is a trench here, and more men charge from it. I block a blow from a spade, pivot and cleave the edge of my hand into a man’s dirty face. A bullet strikes me in the leg, passing through muscle and fatty chasm. It hurts but the leg holds as I hoist a man aloft and disembowel him with a sweeping stroke. His guts trail loosely, freed from their holy place, where they had controlled the release of shit for over 23 years. I am spattered with fluid. Two men grab my legs, and another crashes into my chest, knocking me off balance. We fall in a tangle of limbs as there is a brief writhing, generating a huge cloud of dust. Then I’m on my feet, killing with my hands as I smother another one between my legs, his teeth gnawing at my cock.
Come livello di gore complessivo siamo ai livelli del Laymon più hardcore, ma leggermente al di sotto degli autori più pervertiti della Deadite Press (devo ancora leggere le opere di Deveraux, che sembrano essere ultrasplatterose). In generale, direi che si tratta di una lettura sconsigliata a chi non ama i bagni di sangue e il sesso esplicito. Oltre ad alcune scene di sesso senza infamia e senza lode (anche non si raggiungono le esagerazioni di Bighead di E.Lee o simili), ce n’è una davvero disgustosa in cui il Whargoul, nei panni dell’Obersturmbannfuhrer delle SS, decide di far avere un incontro ravvicinato fra il suo uccello ed il volto incredulo di un povero capitano dell’Esercito Americano.
Vi avverto: Dave Brockie non mostra molto interesse verso il Mostra Non Raccontare. Ogni tanto si abbandona a lunghe parti raccontate e, lo ammetto, avrei preferito alcune sequenze e una parte finale più “mostrate” (e magari una maggiore attenzione verso alcuni capitoli, che sembrano tirati via in fretta e furia), ma pur con queste gravi carenze, Whargoul rimane una lettura godibile.
Un ringraziamento a Cuk, che ha ritrovato il link:
WHARGOUL (romanzo completo).
Sembra veramente figo. Peccato che le mie conoscenze dell’inglese non siano tali da consentirmi di leggere un romanzo senza dover andare a ricercare nel vocabolario una parola ogni cinque lette.
Beeeeellooooooooooooo!!!
Ma anche NO!!!
A quella orrida copertina Zwei quasi quasi preferisco le tue foto in armi.
Grazie, trovato.
Sembra figo.
Leggerollo.
@Tales
Leggere in inglese è sicuramente più dispendioso, ma con il Sony 650 basta toccare la parola per avere la traduzione in un box a fondo pagina… una svolta.
@Icedust
Un tempo eri una placida fanciulla… un tempo.
@Cuk
Io non trovo più il foum, non è che me lo linki così lo inserisco nel post?
ehm, il forum non lo trovo più nemmeno io, però questo è il link alla pagina con l’intero romanzo
http://oderus.com/timewasters/whargoul/words/NOVEL.html
se nei commenti non va bene, sposta tutto come credi meglio
ciao
Grazie Cuk, sò un mongolo.
Sono ancora una placida fanciulla!
Devi credermi sulla parola! Sigh!
Però considera che noi placide fanciulle quando ci troviamo in mezzo a orde di uomini virili (o presunti tali) dobbiamo alzare la guardia e mostrarci alla pari. ma è solo una maschera, sotto sotto restiamo candide e ingenue.
mah è un genere che mi fa dormire come un ghiro e mi stufa dopo poche pagine, comunque grazie ci darò un’occhiata
polverediglassa“Però considera che noi placide fanciulle quando ci troviamo in mezzo a orde di uomini virili (o presunti tali) dobbiamo alzare la guardia e mostrarci alla pari”
ok mostrati alla pari dopo questo:
non sono stato io però
DUNSENY SEI UN MOSTRO!!!
E’ opera tua non è così? Chiederò agli Unicorni di scarnificarti lentamente!
Zwei, ti prego, chiama Whargul e dagli in pasto Dunseny!
Ti prego! Ti prego!
Dunzy che tu possa cadere di sedere su un palo di frassino appuntito!
@polveredighiaccio:
Ti si alzano i levelli di zucchero nel sangue a guardarlo. XD
Grazie ragazzi, sono commossa da tutte queste attenzioni. E Zwei sarà felice di constatare che si è lietamente passati da Whargoul agli Unicorni confettosi! LOL
dUNSNey sei più fetido dei piedi di un congolese.
prendo atto che pure Zwei è passato dalla parte degli unicorni sciamposi
mala tempora!
(ovviamente sto a scherzà)
No no, dunseny, fai proprio schifo. Si può scherzare su tutto, ma non sugli unicorni, sei proprio una bestia. -.-
Ho capito, siete una manica di frocioni.
ditemi che pure Zodd si fa cavalcare dalle immonde bestie (simbolo tra l’altro dell’orrida verginità) e morirò di crepacuore.
perché non conosci bene gli unicorni. Ti informo che la simpatica bestiola dal corno ritorto, zoccoli e barba di capra e coda di leone è pure la cavalcatura preferita di Ade, quella con cui uscì per rapire Persefone. Ed in tutte le mitologie conosciute è animale decisamente aggressivo.
torniamo a quel tamarro di whargoul, sono allergico ai cavallini sciamposi
sigla del romanzo:
@ Dunseny: la copertina di quel disco fa cagare, comunque…
Mi pare però che renda bene l’idea del contenuto di ciò che scrive, che forse un giorno leggerò.
I mini pony!? E gli unicorni?! E i cuccioli di drago (lilla e verdi O_o) parlanti?! WTF sta succedendo qui dentro? Ma scioglierli nella scolorina, no, eh?
Tra l’altro, gli unicorni fanno male al mondo! U_U
Per il romanzo, per ora passo, anche se sembra troppo tamarro e pulp per essere vero :P
L’orrore Zwei… Ancora mi chiedo com’è che facciano a piacerti codeste cose. Poi ricordo che leggi Amon e Unika (a quando la parte due?) e tutto diventa chiaro.
La mia espressione rimane la medesima:
Odio lo splatter…
Mi piace molto lo splatterpunk, ma non disdegno nessuna delle ramificazioni dell’horror. Anzi, devo dire che in uno degli horror riuscitissimi in cui non si versa una sola goccia di sangue, tipo La Casa delle Vacanze di Barker.
Drei“Anzi, devo dire che in uno degli horror riuscitissimi in cui non si versa una sola goccia di sangue, tipo La Casa delle Vacanze di Barker.”
hmmmmm…e il verbo?
orridus” la copertina di quel disco fa cagare, comunque”
vero, ma il testo è la trama in versi del romanzo. non è una coincidenza è proprio Wahrgoul del romanzo linkato da Zwei und Cuk.
cito: “I’m the fucking Whargoul, I’m the ghost of Minas Morgul
I destroyed your life, I raped your wife, I am Whargoul, I am uncool, I am Whargoul”
insomma è un fan di Tolkien, deve lavorare ancora sulla sua aggressività ma è un…buono
P.S. ogni volta che ascoltate quella canzone viene donato 1 euro ad una onlus che si dedica allo sterminio dei cavallini fallo-frontuti (unicorni sciamposi)
Tu Dunzy hai dei serissimi problemi con gli equini, pure con quelli fantastici. Non si tratterà di invidia inconscia? Sai, per le doti cavallesche.
Il riferimento fallico al corno frontale… Volendo analizzare la cosa da un punto di vista freudiano si potrebbe dubitare del tuo odio dichiarato per gli unicorni sciamposi!
Ma qui ci vuole Alberello che è del ramo.
Nel senso che è frocio o che lavora nell’ambito psichiatrico? E comunque basta con questi derailing. Scrivo su un libro raffinato, romantico, per palati fini, e voi parlate di unicorni cornuti e pony sodomizzati!
polvere“Il riferimento fallico al corno frontale… Volendo analizzare la cosa da un punto di vista freudiano si potrebbe dubitare del tuo odio dichiarato per gli unicorni sciamposi”
non vorrei infierire ma è noto che cavalli (e cavalli coi falli sulla fronte ovvero unicorni) sono tra gli animali preferiti dalle fanciulle per evidenti richiami se(n)suali. Hai fatto autogol polverina. Pace?
Zwei“E comunque basta con questi derailing”
io ci ho provato a riparlare di whargoul ma nessuno ha apprezzato (nemmeno tu, brutto!)
Nel senso che Alberello cita spesso Freud e può analizzare Dunzy.
Zwei, Whargoul è brutto e puzza, non se l’è filato quasi nessuno non è colpa mia!
Dunzy io non sono cavallofila (un neologismo yeah!), preferisco i felini. E non posso fare pace perché ti odio e ogni giorno pianto aghi sulla tua sagoma disegnata con la speranza che prima o poi facciano effetto!
Per il resto love&peace!
Una cosa non esclude l’altra, LOL.
Non esageriamo! xD Al massimo posso consigliargli di farsi vedere da uno bravo per smettere di desidare la morte degli unicorni (CHE NON ESISTONO, SANTO CIELO LOL).
Il Voodoo è come la PLN, se ci credi funziona!
fosse nella lingua di Dante per lo meno
una lettura veloce si potrebbe anche fare…
ma “l’angloso” idioma proprio no..
allora Coldsteel prova con il testo della canzone, è in inglese ma è breve.
http://www.azlyrics.com/lyrics/gwar/whargoul.html
io intanto ho provato a leggerlo ma poche pagine alla volta (splatter=sonnifero per dunseny), l’incipit del romanzo però è carino.
Non lo dico per fare colpo su polveredighiaccio e le altre donzelle, ma a me non sembra tutto sto splatterone terrificante. In Sven Hassel ho letto molto di peggio. O forse sarà il dover tradurre, che toglie l’impatto emotivo del sangue&budella?
Mah, di Sven Hassel ho letto un solo libro e non mi è sembrato al livello di Whargoul. Gli autori più sadici/macabri sono altri, date un’occhiata a Bighead di E.Lee.
Diciamo che non è lo splatter in sé e per sé che mi disgusta (certo quando ero “giovane” mi piaceva molto di più), ma il protagonista fa pena. E’ un essere orrido e sfigato e se non mi “affeziono” al personaggio di una storia la stessa perde interesse! Non ho letto il libro, ma i presupposti per non piacermi ci sono tutti.
Non so se il Coprophagus abbia una sezione dedicata alle copertine, ma se sì Whargoul primeggia incontrastato!
Sul serio, ma il cugino scorfano di Teschio Rosso, travestito da Sturmtruppen( non quelli della Kaiserreichsheer, quelli di Bonvi…) dovrebbe fare paura a qualcuno ?!?
Tra la storia splatter-retard e quella copertina che sembra fatta di pongo e con gli occhi strabuzzanti, questo libro mi ha ricordato un bellissimo videogioco della mia infanzia… che a dire il vero non era granché splatter, ma era molto molto retard.
La copertina è proprio una cagata tremenda, ma la trama non è affatto retard. Se volete qualcosa di davvero retard vi consiglio di orientarvi su Carlton Mellick III.
A parte il fatto che la copertina dell’album linkato più sopra è stupenda, e questa volta lasciate parlare uno che davvero se ne intende, e anche la musica ne sa. Per quanto riguarda il libro… bho… devo trovare un traduttore serio in rete… non ho lo sbatti di mettermi a tradurre per conto mio… Ho il culo pesante.
Tra erezioni equine, appetiti sessuali esagerati e smaciullamenti estremi, mi aveva dato un’aria un po’ retard. Guarda che per me è un pregio!
Comunque sì, devi sapere che sto facendo un pensierino su sir Mellick…
Sono perplesso. Ho letto le prime 50 pagine e lo trovo scritto davvero male. Anche il voler stupire o il calcare la mano sullo splatter richiede un minimo di capacità narrative e in questo caso secondo me latitano.
Quasi quasi sono meglio gli unicorni…
Attento Angelo, con questo commento hai guadagnato la mia simpatia, ma potresti scatenare le manie di protagonismo di Dunseny con altri suoi 200 post contro gli Unicorni!
@angelo
non penso che Whargoul sia scritto per stupire con lo splatter. L’ho già detto, in alcuni libri si trova di molto peggio. Nel citato Bighead la metà dei personaggi sono costretti a mangiare una gran copia di merda e vomito mentre vengono scuoiati, sodomizzati, sbudellati, ecc., il tutto descritto in modo molto particolareggiato.
Quanto allo scrivere male, boh, per me Brockie racconta troppo, però in diverse parti se la cava bene.
Caspita Zwei, mi hai proprio fatto venire voglia di leggerlo! Sigh…
Per colpa tua e delle immagini suscitate da questa descrizione io non dormirò per circa un mese e mezzo! Hai idea del trauma che mi hai causato???
Assumiti le tue responsabilità ora!
Allora evito di raccontarti cosa succede quando il Bighead, il cui membro misura 24″, decide di amare una donna incinta…
O.O
Voglio la mamma…
Zwei: “una gran copia di merda e vomito mentre vengono scuoiati, sodomizzati, sbudellati”
che ci troveranno i lettori di così interessante bah… è una fase già superata dal sottoscritto come l’adolescenza e l’acne
polveruccia“ma potresti scatenare le manie di protagonismo di Dunseny con altri suoi 200 post contro gli Unicorni!”
gli unicorni non esistono… PIU’
L’ultimo è morto proprio ieri di dissenteria in “una gran copia di merda e vomito mentre veniva scuoiato, sodomizzato, sbudellato”
Ecco, non mi sbaglio mai.