Zweilawyer

Riassunto della parte I:

Arsalon fa schifo al cazzo, non lo comprate.

3. Militaria (continua)

Dopo aver optato per una strategia militare degna dell’esercito Inca, gli elfi entrano nel territorio dell’Impero. Grazie a Dio, ci sono ben due città, Cors e Stad, che decidono di vendere cara la pelle. Oh! Finalmente un assedio, anzi, due assedi! Azione a manetta, combattimenti, budella volanti, non sto più nella pelle!

Cors era caduta in pochi giorni e Stad l’aveva seguita a ruota. Non c’era stata alcuna resistenza…

Siamo di fronte a un record assoluto: 51 battute (spazi esclusi) per due assedi! L’Impero continua a dimostrare di avere delle truppe da Una Pallottola Spuntata. In una settimana perde metà dei suoi territori e due città fondamentali senza battere ciglio. Non so se questa parte sia stata scritta da Siccardi, dalla Montanaro o dall’editor, ma chiunque sia stato, pretendo che si sottoponga volontariamente al giudizio della mia zweihander.

Alla fine però, il sistema di comunicazione dell’Impero (Filippide) porta la notizia del disastro nella capitale. C’è aria di mobilitazione generale, tanto che Vikrian viene svegliato in piena notte, proprio mentre stava subendo l’ennesimo, becero abuso sessuale. I cadetti vengono riuniti nella sala mensa e informati della ignominiosa caduta di Cors e Stad:

Andremo loro incontro con tutte le forze che abbiamo a disposizione, considerate la battaglia un allenamento sul campo.

Molto pene. “Non vi preoccupate, dall’esito di questa battaglia dipende la sopravvivenza dell’Impero, ma voi prendetela come un allenamento. Avete presente l’addestramento con pongo e didò che avete fatto in questi giorni, ecco, usatelo. Ehm…ho scordato qualcosa in macchina…un attimo solo…”

VROOOMMMMMMMMM

Anche la catena di comando decisa per la battaglia lascia presupporre una grande preparazione da parte degli ufficiali imperiali:

Agli allievi del terzo anno vennero affidati i ragazzi del secondo, mentre gli studenti più giovani ed inesperti vennero inseriti nei reparti centrali, insieme agli ufficiali a cavallo di draghi in modo da essere più sicuri e difesi.

Giusto, meglio fare in modo che il centro dell’esercito sia un panetto di burro, fatto di poppanti e cavalieri dragheschi che devono pulirgli il moccolo. Ad esempio, l’esercito romano repubblicano pre-mariano schierava in prima linea i più giovani e meno esperti (la carne da cannone), mentre utilizzava i veterani (triari) come ultima difesa.

Ad ogni modo, la novella Armata Brancaleone giunge davanti a Stad, difesa degli elfi. Essendo in minoranza numerica, questi ultimi hanno preso la saggia decisione di schierare l’esercito fuori dalle mura! Sigh…non c’è speranza. L’ennesima trovata che esce dagli schemi mentali di un sapiens sapiens normodotato.

Ma gli elfi sono fiduciosi, tanto che un loro comandante si immedesima troppo nel film visto la sera precedente: 300.

Domani banchetteremo a Merivia!

Oltre alla scopiazzata, questa battuta lascia presupporre che Merivia sia a un giorno di cammino da Stad, riducendo le dimensioni dell’Impero a quelle di un tavolo da ping-pong.

Poche righe dopo, abbiamo una struggente dimostrazione della resistenza degli elfi.

Lo scontro armato arrivò pochi minuti dopo, quando gli orchi raggiunsero i primi reparti della difesa elfica. Chantal osservava preoccupata l’intero fronte: c’erano troppi nemici perchè ci fosse una possibilità di vittoria e l’esercito elfico si stava assottigliando, schiacciandosi contro le mura della città.

A pochi secondi dall’inizio della battaglia, l’esercito elfico si assottiglia come una fetta di marzapane contro un tavolo. Che guerrieri fieri, indomiti…e immortali!

E poi, verrebbe da dire “Grazie al cazzo che vi schiacciano contro le mura, vi ci siete messi voi! Potevate starvene sugli spalti a tirare acqua bollente e macigni sulla capoccia dell’Armata Brancaleone, ma Siccardi & Montanaro hanno deciso di coglionizzarvi in modo esponenziale ad ogni pagina, tanto che alla fine del libro tornerete ad essere creature unicellulari nel brodo primordiale”.

Gli elfi sono vicini alla disfatta, ma ecco che anche Chantal decide di gettarsi nella mischia (nonostante la sua esperienza in battaglia sia pari a zero:

…Chantal si riappropriò della spada e si lanciò di nuovo a combattere. Aveva i muscoli tesi come gli elastici di una fionda, pronti a lanciare colpi violenti e decisi. Saltò su un orco e lo colpì ripetutamente alle spalle. Era divenuta una macchina da guerra…Desiderava solo uccidere

Un brano che mi fa porre serie domande sull’esistenza di Dio. Scontro raccontato, ovviamente, e infarcito di  termini moderni, “elastici” ( i quali presuppongono la vulcanizzazione della gomma) e “macchina”, che stonano come due ruandesi senza machete in mano e pizza di fango nel piatto. Chantal ci mette esattamente cinque secondi a diventare una guerriera cazzuta, ma poi entrambi gli autori devono essersi accorti che la battaglia sta divenendo una katabasi nell’oscenità narrativa. Optano quindi per la soluzione universale:

(Chantal) Svenne in preda al terrore.

La battaglia, l’annientamento degli elfi e la scoperta di Sidereus\Darth Vader, portano Chantal a una riflessione approfondita sulla guerra:

Ho paura, la guerra non è una cosa bella. Porta morte, distruzione e non potrò mai rivedere molte persone che prima potevo incontrare tutti i giorni.

Ho riportato tutto alla lettera, giuro. Chantal, sei un’elfa tanto speciale, eccoti l’insegnante di sostegno e tanti pennarelli colorati. Come? Cos’è questo gesto con la mano? Ah niente, è il via libera per annattene a fanculo!

4. Ammappa che Mappa

Il mondo di Arsalon è davvero originale! Uomini, orchi, elfi, nani, gnomi, folletti e fatine vivono nelle varie regioni dell’Impero. Ognuno ha il proprio re, ma in realtà si tratta di governatori sottoposti all’autorità imperiale. Ora, lasciando da parte il sistema istituzionale, vorrei concentrarmi sulla mappa, e in particolare sulle dimensioni dell’Impero. Se la Strazzulla ha sbaragliato la concorrenza con una mappa da isteria collettiva, Siccardi & co (nsorte) sono riusciti a fare anche di peggio (o di meglio?).

Il “vasto” (cit.) Impero di Arsalon è grande più o meno come un campo di calcio, e perdipiù ci vivono stipate come acciughe tutte le razze già menzionate. I nani scavano gallerie e bevono birra, gli uomini sono cattivi e distruggono le foreste “per profitto”, gli gnomi sono mongoloidi tout-court, gli orchi non sono da meno, ma la vera razza inferiore sono gli elfi. Naturalmente si tratta di esseri bellocci e immortali, con un membro che struscia in terra e in perfetta sintonia con la natura. Ciononostante, vivono da migliaia di anni in un fazzoletto di terra grande più o meno come la provincia di Milano. Il centro vitale della loro capitale è, manco a dirlo, l’albero di Avatar, di cui si sa solo che è alto, molto alto, tanto alto, bello alto. Insomma, abbastanza alto che dalla cima:

…Si poteva scorgere gran parte dell’Impero. Una distesa di alberi accompagnava lo sguardo fino al lago Emerald e alla fine del grande specchio d’acqua svettava la torre d’oro della città imperiale.

Questa info mi ha portato a fare un calcolo approssimativo delle dimensioni dell’Impero. Sappiamo che la massima visibilità da una montagna di tremila metri (Gran Sasso) è di circa 190-200 km. Parliamo di una giornata con un bel sole , zero foschia e zero nubi. Ora, immagino che Arsalon non sia troppo diversa dalla Terra, ma voglio comunque esagerare. Le sequoie giganti più grandi possono raggiungere i 90 m, quindi facciamo pure che l’Arbrill sia il quintuplo (450 m). Dalla sua sommità si riuscirebbe a vedere a soli 40 km di distanza! Vabbè dai, andiamo oltre i limiti del buonsenso e diciamo che sia alto 1000 fottutissimi metri, la visibilità sarebbe comunque inferiore ai 100 km. Secondo questo primo calcolo quindi, la distanza fra Lasmer e Merivia dovrebbe essere di 100 km circa, praticamente da Roma a Rieti o da Milano a Torino. Io la definisco “vastità”.

Nel proseguo del libro, troviamo altri indizi sulle dimensioni di Arsalon. Spesso sono contraddittori, quindi è difficile estrarne delle informazioni precise. Da Sinderwood a Edgemint si parla di tre giorni a cavallo (Vikrian e Ghinta), quindi di circa 150 km, almeno stando alle tabelle di percorrenza della cavalleria presenti sui manuali e sul web:

Da www.warfare.it

Senza limitazioni di una situazione tattica, o temperature estreme, in terreno normale, su buone strade, con sufficiente foraggio, e uomini e cavalli addestrati, la cavalleria può marciare ad una velocità di 6-6,5 miglia (Km. 9,7-10,5) all’ora, per una distanza di 35 miglia (Km. 56,5) al giorno.

Quando Amir torna dall’Isola della Magia, dice che ci vorranno due settimane a piedi per raggiungere lo Spredan. Considerando che un legionario romano superaddestrato percorreva 24 km al giorno, presumo che Amir, gobbo come Leopardi, riesca a farne 20 (direi 12, visto che si tratta di 2 settimane consecutive di marcia, ma voglio esagerare visto che siamo in un fentesy), per un totale di 280 km. Ancora una volta ci troviamo a fare i conti con la vastità terrificante di Arsalon, l’Impero grosso come un campo di calcio. Per finire, resta da dire che gli Elfi, partendo da Lasmer, conquistano Cors e Stad in una settimana. Pur considerando che il tempo impiegato per gli assedi sia pari all’eterosessualità di Sevrian, ovvero nullo, e portando la velocità di marcia a 25km al giorno, la distanza rimane comunque inferiore a 175 km.

Ad essere larghi di manica l’Impero, da Vandergart (Orchi) a Lasmer (Elfi), ha un’estensione di circa 450 km. Per fare un esempio, Roma-Bologna sono 415km… Arsalon farebbe impallidire anche l’Impero di Alessandro Magno, Gengis Khan si butterebbe in ginocchio ad adorare lo sterco fumante di Merd II e III (nomen omen). Per rendere più facile il paragone, ecco una proiezione delle immense lande siccardiane su una cartina della nostra amata penisola.

5. MMS (Mongol Magic System)

Abbiamo scritto trecento pagine a cazzo di cane, perchè mai dovremmo metterci a studiare un sistema magico coerente? In qualsiasi libro fantasy, prima o poi, bisogna affrontare il discorso MAGIA. Manco a dirlo, in Arsalon la questione diventa drammatica già dopo poche pagine. L’Imperatore, che ha maghi e stregoni alle sue dipendenze, viene ammazzato come un barbone nella Ney York di Giuliani. Basta una frazione di secondo, un fulmine verde et voilà, Imperatore retard flambè. Da ciò deduciamo che il Signore Oscuro sia praticamente onnipotente, e gli basterebbe poco a soggiogare re e regni se solo lo volesse.

Ma procediamo con ordine. Uno dei personaggi, Amir, studia presso l’isola della Magia (sob!), una copia carbone di Hogwarts ai limiti del plagio. Gli esami sono vicini, e Amir pensa bene di esercitarsi in due “classi” di sortilegi: Levitaserum e Vetrosium.

Aumenta il retrogusto potteriano, e mi viene da chiedere perchè diavolo ci sia il latino (utilizzato in tutto il libro) di mezzo, visto che siamo in un altro mondo.

Il Vetrosium richiedeva ampi spazi e una conoscenza della natura del pericolo: consentiva infatti di creare intorno a sé uno scudo di vetro resistente all’acqua, al fuoco, e a tutte le fatture riconducibili ai quattro elementi.

Le fatture, purtroppo per gli arsaloniani, non sono un sinonimo di magie, ma vogliono dire tutt’altro. Da wikipedia: “La fattura è un rituale magico o occulto, in forma di incantesimo, finalizzato a sottrarre o accrescere una presunta energia vitale di un individuo.”

Comunque, Amir decide di usare il Vetrosium “Sevrian style”: gettandosi da una rupe:

Il ragazzo raggiunse il versante sud dell’isola, costellato di alti scogli a picco sul mare…Non era sicuro che sarebbe finita bene. Ma ne valeva la pena. “Se riesco a creare uno scudo protettivo sotto la superficie del mare, sarò certo di saper usare il Vetrosium”. Indietreggiò per prendere una piccola rincorsa e saltò, aspettando l’impatto con l’acqua gelida.

Eh sì, vale la pena ammazzarsi per tentare un incantesimo. Che problema c’è? Se riesce forse andrai bene a un esamuccio, se sbagli non dovrebbero esserci problemi…a parte la morte.

Gli esami della simil-Hogwarts si compongono di una prova scritta e di una pratica. La tristezza inizia a farla da padrone dal primo istante:

…Una maestosa clessidra fece ingresso nella stanza oscillando a una zanna di Mitdher da terra. – Le prove saranno ritirate non appena l’ultimo granello di polvere d’unicorno si sarà posato sulla parte inferiore della clessidra…

Killing me softly, with his book….diceva una canzone…Silente assegna ai potterini diverse tracce, copiando in modo grottesco la prima prova dei nostri licei:

- Si componga un breve articolo che comprenda vita, opere e pensiero dei maggiori alchimisti del nostro tempo-.

E il saggio breve dove lo mettiamo? Ci mancava solo una poesia di Pascoli! Faccio notare che il termine “articolo” presuppone l’esistenza di un qualche tipo di editoria di massa, giornali, riviste, cosa che non emerge affatto in nessuna parte del libro.

La prova pratica è decisamente più movimentata. Le regole dei duelli sono quelle del Fight Club:

Ricordo che è proibito usare le magie oscure, uccidere l’avversario o provocargli ferite gravi. Chi atterrerà l’avversario per più di cinque secondi sarà il vincitore. Che i duelli abbiano inizio!

Regole buone per la lotta greco-romana, ridicole per uno scontro fra maghi, ma vediamo Amir, ligio ai dettami di Silente, che entra in azione:

Dopo alcuni istanti di silenzio, una palla di fuoco partì dal palmo dell’apprendista ma il suo avversario la evitò con destrezza.

Ma che cazzo! Infrange le regole al primo incantesimo! Che pensava di fargli sparandogli una (banalissima) palla di fuoco in faccia, il solletico? L’incontro prosegue con Amir che, improvvisamente, cade nel controllo psicomongolo del Signore Oscuro e mutila Petrus (il suo avversario) di un braccio. Silente inizia a bestemmiare la Madonna e la scena finisce così.

Una volta rinsavito, Amir non sa come comportarsi con Petrus:

…decise ugualmente di andare a trovare Petrus. Forse sarebbe stato meglio scrivergli una lettera di scuse, ma non aveva tempo per pensare…

“Scusa Petrus, ti ho carbonizzato un braccio e distrutto la vita, ma non voglio che questo spiacevole episodio rovini la nostra amicizia”.

Considerato un idiota da tutti i suoi amici e dai lettori, Amir viene rispedito sulla terraferma su una nave degli gnomi:

La forma affusolata permetteva alle imbarcazioni di navigare in maniera facile e veloce. Tuttavia gli gnomi che erano al timone preferivano farle volare affinchè i velieri si usurassero il meno possibile.

Ne avete abbastanza, ma voglio stimolare una vostra riflessione su questi coglionazzi di gnomi, che si fanno un culo così a costruire delle navi gigantesche (con vele, timone, ecc…) per poi “farle volare”. Dannazione, ma allora non è meglio costruire delle chiatte rozze e far volare quelle? Questa è una delle boiate peggiori mai apparse in un fantasy. Anzi no, forse è peggio quando gli autori scrivono che nessuno era mai riuscito a capire come facessero gli gnomi a farle volare. Ma come? Nella simil-Hogwarts ci sono oggetti, che volano fuori dalle finestre, stoviglie che fluttuano e una masnada di supermaghi che hanno piena conoscenza di tutte le arti magiche! Tutti imbecilli, fregati dall’astuzia degli gnomi, oppure siamo di fronte all’ennesima voragine logica? La seconda che hai detto.

Giunto sulla terraferma, ad Amir non resta altro che raggiungere il Signore Oscuro, in modo da apprendere le arti magiche…oscure anch’esse. Anche qui mi aspettavo mesi e anni di addestramento, ma il Villain parla subito chiaro:

-Questa pratica è proibita ed in genere ci vogliono anni di sacrifici per apprenderla, ma noi non abbiamo tempo.- Amir non riusciva a capire cosa intendesse dire, e scrutò attentamente il consigliere mentre gli porgeva un’ampolla che conteneva un liquido violaceo e argentato.

Già, scopriamo subito che un bibitone basta e avanza a trasformare Amir in un supermago cattivo. Una sola domanda: cosa c’è nel bicchiere? Ahi ahi ahi, non è che quel maniaco del Signore Oscuro voglia giocare un brutto scherzo ad Amir, donandogli la sua essenza?

-Devi berla tutta- disse in tono glaciale. Amir obbedì e le sue papille percepirono un gusto dolce, simile ai frutti che con la mamma cercava da bambino.

Povero Amir…povero, povero Amir. Ingoia e ingoia il liquido dolciastro, davanti allo sguardo gaudente dell’anziano maniaco.

Divenuto potentissimo grazie all’essenza del Cattivone, Amir torna ad Hogwarts e ammazza Silente dopo un duello estenuante (un rigo). Decide poi di far passare alcuni dei suoi compagni al lato oscuro della forza. Li fa accomodare su un centinaio di tappeti nel cortile dell’Università e inizia a parlare:

-Fate attenzione, oggi potreste morire-, disse sogghignando. A tali parole, i tappeti si sollevarono, sorprendendo, spaventando e facendo cadere gli allievi. L’esercito di tappeti iniziò ad avanzare verso l’angolo in cui stavano scappando i giovani, che messi alle strette cominciarono a lanciare incantesimi di ogni tipo contro i magici soldati.

Draghi, zombie, mostri mutanti, idre, cazzi a vapore, dinosauri a rotelle, varani di 40 m…NO, basta, bisogna trovare qualcosa di originale! Chi ha detto tappeti? Sì…tappeti, mi fanno venire i brividi.

Inutile dire che gli stessi tappeti diventano i mezzi trasporto dei venti prescelti, mentre ad Aladino Amir è concesso un pegaso.

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continua…