Zweilawyer

Ecco a voi il primo concorrente allo Zwei’s Fantatrash Award 2010. Si tratta di un peso massimo, tanto che ho dovuto suddividere la recensione in più parti.

Avete presente quando guardate un calciatore esordiente e vi rendete subito conto di avere di fronte un campione? A me è capitato diverse volte, non solo con il calcio, ma anche con il tennis o l’atletica. Penso a Messi, Nadal, Bolt e a tutti quei fuoriclasse che hanno fatto la storia di una disciplina sportiva. Si può fare un discorso simile per la letteratura, ed il fantatrash di certo non fa eccezione.

Dopo aver letto le prime pagine di Arsalon già avevo le pupille dilatate ed il fiato corto. Niente droghe o priapismo ghirardesco, ma semplice trance ipnotica da fantatrash purosangue. In particolare, a convincermi sono state le frittelle cioccolose, il tuffo dalla finestra e, soprattutto, la famosa scena de “l’agguato”. Tutte scene, ve lo dico sin d’ora, presenti nell’estratto (disponibile gratuitamente online), quindi evitate di buttare il vostri soldi per questo libro. Solo ai due o tre collezionisti di fantatrash presenti in Italia (uno sono io) potrebbe venire in mente di acquistarlo, mentre il 99,9% dei lettori non farebbero altro che buttare 14,90 euro nel cesso e salutarli con la manina mentre lo sciacquone li porta via.

Perchè? ve lo dico subito.

***AVVISO***

Qui sotto troverete spoilers a go-go, quindi se avete intenzione di comprare il libro (e continuare la dolce tortura cui sto per sottoporvi) evitate di leggere.

1. La trama

Nella solita location fantasy randomizzata, il giovane Sevrian, figlio dell’analfabeta Ghinta (amministratore di una miniera) assiste all’uccisione del nuovo Imperatore, Merd III, durante l’incoronazione. A fare secco il sovrano, dotato di tare mentali gravissime, è un fantomatico fulmine verde. Fra ciocconutellosità ed intermezzi bucolici, Sevrian si troverà inseguito dalle guardie imperiali, mentre il suo amico Vikrian, accompagnato da Ghinta (che pare faccia dei pensieri osceni su di lui) raggiungerà la capitale per entrare nell’esercito più scalcinato del mondo. Per quanto riguarda gli altri POV: Amir, novello Harry Potter, frequenterà l’ultimo anno di Hogwarts; Chantal, l’elfa del Bronx  si concederà diverse pose plastiche fra alberi e laghetti, e alcuni cattivoni ci sveleranno in anticipo la crudeltà dei loro piani. Il tutto ci verrà raccontato con uno stile trash di nuova generazione, veloce e insensato, tale da far apparire Il Silenzio di Lenth ed Estasia due colossi della letteratura mondiale.

2. Parla (e pensa) come Mangi

Il multi-POV di Arsalon è un guscio vuoto. Vuoi farti un bell’uovo sodo, ricco di grassi e proteine, e invece crack! Dentro non ci trovi un cazzo. Tutti i personaggi, dal mongolo del villaggio al Signore Oscuro, parlano e pensano allo stesso modo, ovvero come i due autori. L’esempio migliore è quello del pescatore erudito. Interrogato dai nostri eroi su come sia possibile attraversare il fiume, risponde così:

L’avevo fatta costruire per facilitare il trasporto di piccole quantità di ovini da una parte all’altra del lago.

Eh? Ma quale pescatore analfabeta si esprimerebbe mai così? Mi aspettavo un “C’ho una barca per portare le pecore da qua a là” o qualcosa del genere, e invece a parlare sono sempre gli autori (o l’editor).

Oltre al gravissimo problema dell’uniformazione linguistica, in Arsalon i dialoghi sono sempre tirati via, scialbi e infodumposi, non c’è mai un briciolo di naturalezza. Ora, o ti chiami Lovecraft, e quindi puoi permettere di scrivere interi libri praticamente senza dialoghi, oppure conviene leggere qualche manuale o avere dei rapporti sociali che ti permettano di costruire qualcosa in più di quello che si trova in Arsalon. A volte poi, i botta e risposta sono insensati, roba da far cadere in ginocchio Rocca. Ecco Ghinta in versione Yoda:

-Padre, non ti sembra strano che l’incoronazione non sia avvenuta nella capitale?

-Non saprei…tutto è possibile. Ma ricordati che in questa vita vi sono molte alternative…

(frase aggiunta da me per dare un senso al discorso)

- A papà, ma che cazzo dici?”

Inoltre, Sevrian e Ghinta soffrono di gravi prolassi retorici. Trattengono, trattengono, ma alla fine si sbracano completamente. Prima Sevrian:

Perchè qui l’incoronazione, e non nella città imperiale com’è tradizione da secoli? Perchè scegliere una cittadina così piccola per un evento tanto importante? Non ha senso! Perchè un imperatore dovrebbe venire fin qua, a farsi eleggere in una regione sperduta in cui probabilmente non tornerà più? La versione ufficiale non lo convinceva. Non era certo per portare una ventata di novità! I membri del Gran Consiglio non potevano trovare una scusa peggiore.

poi Ghinta, che risponde così alle domande del figliuolo:

Ma perchè scegliere una cittadina come Sinderwood, dove fuggire è praticamente impossibile? L’unica via d’uscita è sempre sorvegliata, figuriamoci in un’occasione come questa. Perchè l’assassino non ha calcolato questo? perchè ha scelto deliberatamente un posto in cui rischiare di farsi catturare? Forse c’è qualcuno che lo sta manovrando, qualcuno che desidera farlo cadere in mano alle guardie per fargli confessare quello che si nasconde dietro al suo gesto. Ma perchè, a che scopo commettere o far commettere un omicidio per farsi scoprire poco dopo? Sono molto confuso…

In sostanza, gli autori qui cercano di riordinare le idee attraverso i pensieri di Sevrian e Ghinta. Mi sembra proprio di vedere Siccardi e consorte che si dicono “Mettiamo un po’ d’ordine! Quali sono i misteri che dovrà risolvere Sevrian?”. Ecco quindi padre e figlio che si esibiscono in un doppio prolasso carpiato di grande verve comica. In tutto questo, bisogna sempre ricordare che Ghinta è un analfabeta, eppure agisce e si esprime come Derrick.

Anche lui, come il pescatore, ha un vocabolario piuttosto ampio. Nella solita scena grottesca (ce ne sono a decine), una citazione malriuscita dell’episodio delle oche del Campidoglio, Vikrian e Ghinta sono raggiunti da “una decina di oche in agitazione”:

- Che città è mai questa? Altri palmipedi, feroci, questa volta -, disse Ghinta furioso.

Tristezza a badilate, lo so, ma voglio darvi il colpo di grazia. Sempre Vikrian e Ghinta vengono aggrediti da un gruppo di banditi. Ora, per chi non lo sapesse, una cosa è la finzione cinematografica, altra la realtà storica. I banditi (quasi in tutte le epoche) ammazzavano, stupravano e ripulivano i cadaveri, quando andava bene ti fregavano tutto e ti lasciavano a schiattare di freddo o di fame. In Arsalon invece esordiscono come in uno spaghetti-western di bassa lega:

Scendete da cavallo, e se vi è cara la vita non fate scherzi

“Vili marrani!” avrei risposto fossi stato in Ghinta “reco meco fortune et gioielli, ergo vi sfido a duello. In guardia!” Alla suddetta battuta segue una scena di accoppamento standard, con i due idioti che sentono (con un rigoroso POV doppio) “un dolore lancinante alla testa” e “si accasciano al suolo”.

Non contenti di parlare a vanvera con gli altri, i personaggi di Arsalon mostrano una spiccata tendenza a parlare da soli. Il primo è Amir, attendente dell’Arcimago, sentendo dei passi nella stanza di quest’ultimo:

Dev’essere una persona molto influente per ottenere udienza dall’Arcimago, visto che l’accesso all’isola è consentito ai soli uomini.

Ora immaginate voi stessi in una situazione simile. E’ palese che Amir stia parlando al lettore, infodumpando una caratteristica dell’Isola. Fosse stato un pensiero l’avrei pure accettato, ma ad alta voce sembra solo l’ennesima pagliacciata.

Anche il cattivone di turno non resiste al monologo solitario, questa volta degno del dott. Male di Austin Powers. Da solo, di notte, seduto nella stanza con il cappuccio calcato in capoccia, eccolo compiacersi:

Adesso che Maren è stato sistemato definitivamente, una persona fidata prenderà il suo posto. L’ora è giunta!

Mancano solo il gatto fra le braccia e la risata sguaiata da villain di serie B: UAUAUAUAUAAUAUU.

Sevrian, il protagonista, non è da meno. Quando Ghinta lo lascia alla miniera per spassarsela con Vikrian, il povero fanciullo non fa altro che ripetersi:

E io a occuparmi di questa stupida miniera!

Per solidarietà, anche Vikrian si mette a urlare in una stanza vuota:

Non so né cosa cercare, né dove cercarlo!

Insomma, sembra proprio di trovarsi di fronte a un testo scritto da persone che hanno letto e scritto molto poco prima di cimentarsi in una prova difficile come la stesura di un romanzo.

Resterebbe da parlare del POV, ma qui le citazioni sarebbero talmente tante da prendere mezza recensione. Gli autori non hanno la benchè minima idea di come gestirlo, e spesso usano il POV doppio (ovvero due persone sentono insieme la stessa cosa) o repentini cambi di POV per una o due righe. Fastidiosissimi anche i paragrafetti da dieci-quindici righe con cui passano a un POV secondario , durante i quali, solitamente, vengono illustrati i piani del cattivo. Infine, stendiamo un velo pietose sulle intro dei capitoli infodumpose e sui paragrafi, interamente raccontati, che riassumono gli eventi avvenuti fuori POV. In alcuni casi si tratta di porcherie assurde, che mutilano lo scorrere della trama, rendendola sempre noiosa e prevedibile.

3. Alla pugna! Combattimenti, guerrieri e militaria.

Cosa sarebbe un fantasy senza una dose di salutare ultraviolenza? Da questo punto di vista, Arsalon non si fa mancare nulla, ed il primo scontro è esplicativo. Un personaggio dotato di poteri magici, capace di ammazzare diverse guardie con dei raggi energetici, viene finalmente messo KO. Chi ci riesce? Ma il buon vecchio Ghinta, il disastro ambulante di Arsalon!

All’improvviso gli occhi del ricercato si illuminarono e due lampi verdi trafissero il comandante e il soldato che bloccava la porta. Approfittando della confusione l’assassino raggiunse l’uscita ma Ghinta, sulla soglia, allungò la gamba e lo fece cadere. Fu un attimo e gli otto soldati, carichi di rabbia, gli si avventarono sopra, uccidendolo.

Azione, pathos, ce n’è per tutti i gusti! All’uccisione dell’assassino dell’Imperatore vengono dedicate queste tre righe scamuffe, contenenti un racconto rabberciato degli eventi e un meraviglioso momento lulz: lo sgambetto! Sigh… Il mago, capace di massacrare due guardie con un sol colpo, soccombe all’astuzia contadina di Ghinta, un personaggio di cui invocherete la morte a gran voce già a pagina cinquanta.

Che guardie, custodi e militari di Arsalon abbiano diversi cromosomi in meno del normale è dimostrato in diverse altre occasioni. Per esempio, il custode del porto ove attraccano Ghinta e Vikrian effettua un controllo minuzioso:

-Avete qualcosa da dichiarare?-, continuò il custode…

-Siamo due viaggiatori con altrettanti cavalli, non intendiamo fermarci a lungo-, rispose secco il padre di Sevrian mentre Vikrian continuava a guardare gli animali con sospetto.

-D’accordo, potete andare.- Il custode acconsentì a farli passare e a tornare nel gabbiotto da cui era venuto.

Un uomo cui è impossibile nascondere qualcosa! Ma le altre guardie fanno di peggio. Viene loro ordinato di catturare Sevrian, quindi raggiungono casa sua e bussano alla porta (invece di fare irruzione):

Un voce squillante, forse una guardia, disse: -E’ qui il ragazzo di nome Sevrian? Dobbiamo scortarlo nella capitale per ordini imperiali-.

- No, mi spiace. Lo troverete nella miniera laggiù, vedete, vicino alla cascata. Vi accompagnerei, ma ho promesso a suo padre di badare alla casa mentre era fuori-, rispose Beorg e chiuse la porta.

Cosacosacosa??? Sono sulle tracce di un ricercato, e invece di perquisire, rovistare, mettere sotto sopra la casa, si accontentano delle parole di Beorg, lo scemo del villaggio! Ci mancava rispondessero “E ci scusi per il disturbo, buonuomo!”. Ma in Arsalon scene del genere, ve l’ho già accennato, sono all’ordine della pagina. Inutile dire che delle uscite simili annientano qualsiasi pretesa di realismo, con il lettore che si ritrova a chiedersi per la metà del tempo “WTF???”.

Anche la questione “armamenti” è trattata con la solita dabbenaggine trash di matrice ancessiana. In nostri eroi, pronti a partire per l’epico viaggio, vengono equipaggiati dal nano schiavista Armistad.

Beorg non se lo fece ripetere e prese due piccole spade di metallo finemente lavorate.

Ehm…ricordate bene…”di metallo”, perchè di solito le spade sono di cartapesta o pecorino sardo.

Anche Sevrian sceglie una spada, naturalmente incantata, e fissa quell’incanto incantato incantandosi. Nessuno è mai riuscita a impugnarla, perchè quella spada ha un’anima. Sorpresa delle sorprese, la spada accetta Sevrian, e Armistad gli racconta che l’arma si chiama GLANAEL. Bel nome! Sarà quello di un re elfo? Del glande di Legolas? No, lo stesso Armistad svela l’arcano. GLANAEL=GLAdio NAnesco ELfico.

…

Il trash-o-meter va in pezzi poche pagine dopo, quando Vikrian inizia l’addestramento presso la scuola ufficiali:

L’istruttore era un uomo enorme: alto due spanne più del ragazzo, muscoloso e ricoperto di cicatrici. Il giovane pensò che nel tempo libero facesse il gladiatore nell’arena imperiale oppure il boia.

Bene, due piccole gemme: gladiatore e boia. A parte che mi sfugge la connessione fra boia e cicatrici, ma riuscite a immaginarvi l’istruttore che dice: “Allora ragazzi, sbrighiamoci con questi allenamenti, che devo andare a farmi ammazzare nell’arena!”

Comunque, l’addestramento comincia poco dopo:

- Avanti, non perdetevi d’animo. In piedi! Esercizi con le spade di legno-, tuonò il gigante. Vikrian voleva dimostrare di essere il migliore. Saltò in piedi per primo e raccolse da terra un gladio legnoso.

Siccardi, terrorizzato dal dover utilizzare per due volte “di legno”, si scervella per tirare fuori un sinonimo…niente. Ma ecco che arriva l’editor con il dizionario dei sinonimi “Eureka! Legnoso! Legnoso andrà benissimo.

E legnoso fu.

A sbirciare l’allenamento, con un grado di eccitazione paragonabile a quello di Alvaro Vitali mentre Carmen Russo fa la doccia, c’è un ufficiale invaghito di Vikrian.

-Non è la prima volta che prende un’arma in mano. Probabilmente ha maneggiato spade per esercitazioni perchè l’impugnatura è scorretta e non gli consentirebbe di usare un gladio vero. Però si muove bene, è agile ed è l’unico che riesce a controllare l’arma-.

Mettiamo subito in chiaro che per impugnare male un gladio ci vuole davvero un ritardo mentale grave, ergo tutte le reclute sono state prese dalle paraolimpiadi, ma la cosa peggiore è che Vikrian riesca a controllare l’arma impugnandola scorrettamente! Ancora una volta dialoghi e pensieri randomizzati la fanno da padrone. Non vi preoccupate, raggiunto il fondo, Siccardi & co iniziano a scavare.

Dopo poche ore di allenamento, Vikrian viene convocato per passare direttamente alla scuola ufficiali. Il primo giorno viene accompagnato da un soldato a fare il giro dell’Accademia:

Questo è l’unico ingresso ai locali e, oltre alla mensa ufficiale, è l’unico posto accessibile ai turisti

WTF! Ma che razza di Accademia è? E poi cosa fanno i “turisti”? Pagano per vedere una mensa? Non riuscirei a scrivere delle scene più insensate neanche volendo…

Il mistero viene svelato poco dopo. L’Accademia in realtà è la versione fantatrash di Scuola di Polizia:

L’arena era già gremita di ragazzi che si allenavano: frecce, giavellotti e sassi volavano in aria scoccati da armi o tirati a mano. Ogni cinque minuti i maestri ordinavano una sosta e mandavano i giovani a recuperare gli oggetti che avevano lanciato.

Un allenamento grottesco, con gli ufficiali intenti a tirare con la fionda, lanciare sassi, tirare con l’arco, il tutto rigorosamente a cazzo di cane. Ognuno si allena con l’arma che vuole, senza costrutto, eccezion fatta per la ridicola sosta ogni cinque minuti: “Maestro, ma io non ho ancora tirato, sto cercando di imparare!” “Frega cazzi Palladilardo, ogni cinque minuti dobbiamo fermarci”.

Come detto, l’equipaggiamento è a disposizione degli ufficiali. Vi ricordate le ceste dei giocattoli all’asilo? Nell’Accademia si usa lo stesso metodo. “E ora bambini ognuno prenda un giocattolo!”:

Appese ai chiodi c’erano decine di baliste, fionde e frombole, mentre grosse ceste di vimini contenevano alcune centinaia di frecce e pietre da scagliare.

Ehhh? Rewind>> baliste… Ma possibile che nessuno, da Siccardi all’editor, dalla Montanaro al correttore di bozze, abbia idea di cosa diavolo sia una balista? In generale Arsalon è una Caporetto, ma in ambito militare saliamo a livello di Canne o Waterloo. Una notizia per tutti quelli che hanno lavorato al romanzo: certe informazioni le nascondono nei libri (o su wikipedia).

Anche lasciando perdere le armi le cose non migliorano, anzi, il putridume trash inizia a puzzare sempre di più. E’ una roba che invade le narici, che ammorba l’anima.

Dopo due ore di addominali e altrettante di corsa una guardia imperiale gli si avvicinò.

Per dirgli: “Vikrian, sei un cojone a rotelle!”. Due ore di addominali, inutili e umanamente impossibili, e due di corsa: un allenamento che schianterebbe un maratoneta. Vikrian, al secondo giorno, già è in grado di andare oltre i limiti dell’homo sapiens. E’ un vero duro, temprato dalla vita nel villaggio e dalla sessualità abominevole di Ghinta. Nulla può fermarlo. Alla fine dell’allenamento però:

Prima di cena i giovani si fecero la doccia, scoprendo con rammarico che l’acqua era gelida. -Ma come è possibile che sia già finita l’acqua calda?-, disse Vikrian mentre le goccioline pungenti gli risvegliavano la pelle.

-L’acqua calda è riservata solo a insegnanti e ufficiali. Dicono che serve per farci temprare-.

Ecco Vikrian il duro. Cresciuto in mezzo ai campi, fra agguati e tuffi nel lago, piagnucola come una femminuccia sotto le “goccioline” fredde (anche la scelta dei vocaboli, ovviamente randomizzata, non aiuta).

Abbandoniamo Vikrian per passare ai pezzi grossi. Finalmente si sente odore di battaglia campale, di tattica, di raffinate strategie. I consiglieri elfi sono intorno al re Sidereus, pronti per il briefing più importante:

Bene, agiremo così: una parte delle truppe avanzerà fingendo di dirigersi verso il cuore dell’Impero, assalendo Cors e Stad. Lì ci fermeremo ad aspettare lo scontro decisivo. Quando l’Imperatore manderà le truppe per riconquistare le terre perdute allora entrerà in gioco l’altra parte dell’esercito. Loro, nel frattempo, avranno raggiunto Varil via mare e accerchiato le forze nemiche alle spalle.

Tutto qui. Tre righe per spiegare la strategia dell’esercito elfico. Tre righe ad alta densità di stronzate militari:

1) Cors e Stad sono due delle città più importanti dell’Impero, eppure sono poco difese, tanto che Sidereus sembra convinto di poter sconfiggere l’esercito imperiale in una battaglia campale dopo averle espugnate entrambe. L’ignoranza storico-militare regna sovrana. Che razza di impero è Arsalon, se tutte le sue città sono sguarnite e un esercito nemico può raggiungere la capitale quando e come gli pare?

2) L’Impero, secondo le informazioni forniteci dagli autori, ha l’esercito stanziato per intero dentro o nei pressi della capitale, tanto che gli elfi non incontrerebbero ostacoli fin sotto le mura di Merivia. Nessun impero in nessuna parte del mondo ha mai adottato una dislocazione delle truppe così idiota. Prendiamo quello romano. Le legioni venivano stanziate nelle regioni limitanee, quelle più a rischio, mentre entro i confini la loro presenza era molto più rarefatta. Però sarebbe stato bello, giusto per provare, vedere 300.000 legionari romani stanziati dentro Roma o ad Ariccia: l’ideale per avere un colpo di stato ogni 14 minuti.

3) Varil dista 10 o 20 km da Merivia, e si presume essere uno dei porti più importanti dell’Impero. Sempre rimanendo al parallelo con Roma, la si può paragonare a Ostia. Come diavolo è possibile che Sidereus pensi di poter aggirare l’esercito imperiale sbarcando a pochi km dalla capitale, anzi, nel porto della capitale (che si presume difeso in maniera massiccia)? Strategicamente è pura follia.

4) Sidereus, pur avendo un esercito numericamente inferiore, opta per la battaglia campale. Niente resistenza, guerriglia o temporeggiamenti. Meglio gettarsi nelle fauci del nemico alla cazzo di cane.

Sidereus sembra quasi presagire di aver sparato stronzate a raffica, e infatti si defila con eleganza dalle operazioni:

-Io entrerò nella battaglia finale e prenderò le redini dell’esercito più grande, ma fino ad allora rimarrò nascosto-…-Quel traditore di Balka mi sta cercando e l’Impero ha spie ovunque. Non voglio correre altri rischi. Continuerò a muovermi di nascosto. E ora può essere servita la cena-, disse Sidereus. Le pietanze entrarono nella sala mentre la pergamena veniva arrotolata e riposta in un angolo. La cena fu squisita, i generali, il re e la principessa che era stata convocata dopo la riunione risero per tutto il tempo. La gioia sembrava essere tornata a Lasmer.

Dopo aver letto questo brano mi sono stropicciato gli occhi a lungo. WTF a iosa che metterebbero a pecora anche Rocca.

1) Una intera strategia basata sulla sorpresa, e poi lo stesso re ammette che l’Impero ha spie ovunque. In che modo pensava di poterlo sorprendere muovendo il suo intero esercito. Non vorrei essere pignolo, Siccardi, ma le spie…ehm…servono a questo: le sguinzagli in territorio nemico e loro ti ragguagliano sui suoi movimenti.

2)La cena! AHAHAHAHAH Geniale, geniale e ancora geniale! Mentre parla di una cosa così importante, Sidereus se ne esce con la cena! In due secondi sbaraccano tutto… Se magna! Tutti a ridere e scherzare: sull’orlo della guerra atomica bastano due cannoli cioccolosi e torna il buon umore.

3) Da notare che la descrizione della baldoria mangereccia è solo una riga più corta dell’elaborata strategia militare elfica. Questo aspetto di Arsalon verrà trattato in un apposito paragrafo: “Le cose che contano”.

E’ da dire che almeno i duelli si salvano. L’azione è veloce e avvincente, probabilmente frutto delle eccellenti competenze marziali di Siccardi. Il duello più straziante è quello fra il re degli orchi ed un pretendente al trono (supportato di nascosto da Amir il maghetto) che lo ha sfidato:

Listik attaccò per primo, diretto al collo del re. Il mago non perse un solo istante, e forti crampi alle gambe e alle braccia colpirono inesorabilmente Draaskale. Per un secondo fu incapace di muoversi: il tempo necessario per essere decapitato.

Finito. Più che un duello sembra una eiaculazione precoce. Un momento fondamentale della trama spalmato in due righe come un cucchiaio di stracchino marcio. Non si sfugge, in Arsalon deve essere tutto ridicolo, grottesco, tirato via come in un temino delle elementari, di quelli scritti sui fogli a righe grandi con il titolo a penna rossa.

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continua…